Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.01.2018. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/168060086.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 02 Янв 2018 22:15:21
Кину бетховенов вам за смешные анекдоты. Трипл - вне очереди.
Кину бетховенов вам за смешные анекдоты. Трипл - вне очереди.
Кину бетховенов вам за смешные анекдоты.
Трипл - вне очереди.




Втр 02 Янв 2018 22:16:37
Иди нахуй

Втр 02 Янв 2018 22:18:00
>>168060178
Усмехнулся.


Втр 02 Янв 2018 22:21:21
Web►M
>>168060086 (OP)
Жду вознаграждение


Втр 02 Янв 2018 22:23:33
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:

— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.

Все хором как загалдят на него:

— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!

— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.


bitcoin:13SWhGHiX23dBZiSPLd49nK3mQz7qs8w8i


Втр 02 Янв 2018 22:24:48

Втр 02 Янв 2018 22:24:56
>>168060579
>22.23.33
Два трипла. С опа двойное вознаграждение.

Втр 02 Янв 2018 22:25:48
>>168060443
Так я кинул.
Ладно, не жадный.
На ещё.


Втр 02 Янв 2018 22:26:45
>>168060656
Ну бля, грабите.
Лови сразу сборник.


Втр 02 Янв 2018 22:29:46
Анимэшник приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

1JbfyNnxLjsWUhvJgyzLwQis38TTpZxVQb
(Выеби меня)


Втр 02 Янв 2018 22:30:29
>>168060951
Капитулировал.


Втр 02 Янв 2018 22:30:36
>>168060761
>>168060713
Психолог решает кроссворд и к нему заходит посетитель, он спрашивает "средство от всех болезней". Ему в ответ "Веревка". Психолог отвечает "Панацея, но мне нравится ход ваших мыслей"

Втр 02 Янв 2018 22:32:08
>>168061002
Ну такое.



Втр 02 Янв 2018 22:32:49
нас наебали, расходимся

Втр 02 Янв 2018 22:34:03
[OP]

>>168061143
Долбоеб? Всем всё кинул.

Втр 02 Янв 2018 22:36:20
Люблю минимализм.

Чем отличаются евреи от Санта Клауса?
Направлением в трубе.

1LkwHDPDwoczMi5Kjg4FL31poCmiTTNav6

Втр 02 Янв 2018 22:38:23
>>168061363

Как назвать человека, мать которого полячка, а отец- крокодил-говнарь?

Пан Крок.

Втр 02 Янв 2018 22:40:28

Втр 02 Янв 2018 22:40:54

Втр 02 Янв 2018 22:41:18
>>168061363

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто.
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

Втр 02 Янв 2018 22:43:15

Втр 02 Янв 2018 22:45:05
>>168061363

Экзамен в консерватории. Преподаватель экзаменуемому:
- Вам наверняка известно произведение ''Лунная соната''. Назовите композитора.
- Хм, быть может, Бетховен?...
- Вы не ошиблись. Бетховен - это композитор. Ответ зачтен.
Этот преподаватель был инженер по образованию.

Втр 02 Янв 2018 22:47:41
>>168062004


ЭТО ВИН!

Втр 02 Янв 2018 22:50:30
>>168061363

Романтик и проститутка обменялись на первом свидании букетами.

Я бы не стал постить это, если бы не разобрался в блокчейне сегодня

Втр 02 Янв 2018 22:51:45

Втр 02 Янв 2018 22:52:07
>>168061363

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики.

Втр 02 Янв 2018 22:53:50


Поаккуратнее, молодой человек.

Втр 02 Янв 2018 22:57:20
>>168061363

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

Втр 02 Янв 2018 23:01:07
>>168061363

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Втр 02 Янв 2018 23:01:16

Втр 02 Янв 2018 23:01:44

Втр 02 Янв 2018 23:02:57
>>168061363

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

Втр 02 Янв 2018 23:05:15

Втр 02 Янв 2018 23:06:48
>>168061363

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Втр 02 Янв 2018 23:07:34

Втр 02 Янв 2018 23:09:41
>>168061363

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Втр 02 Янв 2018 23:10:33

Втр 02 Янв 2018 23:12:30
Мда

Втр 02 Янв 2018 23:13:39
[OP]

>>168063594
Не понял прикола.

Втр 02 Янв 2018 23:22:19
Три анимешника собрались после летних каникул и делятся впечатлениями.
Первый:
- Я работал переводчиком и переводил АНИМЕ!
Все:
- ООО! АНИМЕ!
Второй:
- А я работал продавцом, продавал АНИМЕ!
Все:
- ООО! АНИМЕ!
Третий:
- А я ногу отсидел!
Все:
- Ну и чё?
- Как чё? Я встаю, а идти не могу - нога онемела!
Все:
- ООО! Онемела!

Втр 02 Янв 2018 23:22:39
[OP]

Походу подсели все на бетховенов. Я пошёл.

Втр 02 Янв 2018 23:24:40
Трипл

Втр 02 Янв 2018 23:30:13
Идут значит обосранный чечнец и еврей в пиздец какую высокую гору. Вот осталось 500 метров до вершины и подумали наши герои сделать небольшой привал. И вот обосранный говорит мол "хуёво будет если мы все в 3 пойдём в гору, давайте я сейчас схожу поставлю флаг и быстренько вернусь". Слово за слово и вот обосранный поднимается в гору. Идёт-идёт, видит Йетти Кораном хуй натирает. Как подойдёт к обосранному и давай ебать его в жёппу. 1 час стонов. Приходит обосранный в лагерь и говорит "Я вот варежку потерял идти дальше не могу, давайте другого кого нибудь отправим". И вот чечнец идёт в гору, видит Йетти Кораном хуй натирает. 2 часа стонов. Возвращается чечнец и говорит "Я валенок свой хгдето посеял идти дальше не могу нога отмёрзла". Остался один еврей. Идёт он в гору. Видит Йетти стоит. 5 часов стояли оры и крики. Возвращается еврей и говорит: "Хуле вы мне прро Йетти то не сказали, мудаки" А обосранный такой: "Так он же Кораном хуй натирает больно быть не должно" , и вот чечнец говорит, "А Я У НЕГО Коран СПИЗДИЛ" 1LpERTZxC9nrNqRbDj9n3h85Gp1ydEiL3J

Срд 03 Янв 2018 00:45:06
Казахская семья обожающая доту купаться в говне назвала сына Байбек

Экономная семья назвала сына Кэшбек

Семья ветеранов вьетнамской компании назвала сына Флешбек

Срд 03 Янв 2018 00:49:35



ОП МОЛЮ ПОСМОТРЕТЬ

Срд 03 Янв 2018 00:51:58
Идёт мужик по лесу, видит - подкова лежит. Он раз, перевернул, - а там хоп, конь.

Срд 03 Янв 2018 00:54:26
>>168068688
Как же это блядь отвратительно.

Срд 03 Янв 2018 01:02:18
[email: sage]

>>168068934
Но тебе, я вижу, нравится)))))

Срд 03 Янв 2018 01:17:57
1M6xKP44tDyrfHXB3KvzUEe9WhKpoThNeP

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!
этой девушкой был Альберт Энштейн


← К списку тредов