Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 01.04.2018. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/173525556.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Сбт 31 Мар 2018 21:41:55
АНЕКДОТОВ-ТРЕД ПЕРВЫЙ ЗА СЕГОДНЯ!
АНЕКДОТОВ-ТРЕД ПЕРВЫЙ ЗА СЕГОДНЯ!
АНЕКДОТОВ-ТРЕД ПЕРВЫЙ ЗА СЕГОДНЯ!



Сбт 31 Мар 2018 21:42:48
В океан упал самолет, выжили только американец, обосранный и чечнец. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите по 100 баксов, или съедаете по ведру лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
обосранный порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
чечнец говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени чеченца отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

Сбт 31 Мар 2018 21:43:18
чеченская деревня, ночь.
Кчечено под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!

Сбт 31 Мар 2018 21:44:09
Заходит в трамвай еврей, становится у поручня. И тут кондуктор:
- Ваши билетики?
Еврей:
- А ваши?

Сбт 31 Мар 2018 21:45:12
СССР
Заходит обосранный в магазин и говорит
- А вы знаете, что при Хуйлое в магазинах будет больше сотни сортов колбасы.
А обосранный из очереди ему отвечает
- Коллбасы лучше "Докторской" НИБУДЕТ!.

Сбт 31 Мар 2018 21:45:38
Сидит Ленин в Смольном, только революцию сделал. Отдыхает, пьет чай с коньячком. Вдруг забегает матрос, с чайником кипятка и винтовкой, кричит - Владимир Ильич, Наполеон наступает!
Ленин думает:- что за бред, какой Наполеон? Спрячусь ка на всякий случай.
В темноте залез в какой то шкаф, сидит еле дышит.
Слышит кто то заходит, французкая речь. Потом звуки какие то странные. Ему стало интересно, а никак не выглянуть, боится себя выдать. Сел на пол, смотрит в щелочку внизу двери, а с той стороны тоже кто то в эту же щелочку смотрит.
Ленин не выдержал, психанул и говорит - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? А у самого от натуги аж говно пошло.
А Наполеон ему отвечает - Батя, проснись, ты серишь!

Сбт 31 Мар 2018 21:46:41
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
- "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
- "Сажай картошку".

Сбт 31 Мар 2018 21:47:28
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

Сбт 31 Мар 2018 21:48:41
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

Сбт 31 Мар 2018 21:49:09
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..

Сбт 31 Мар 2018 21:49:40
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Сбт 31 Мар 2018 21:50:25
[email: bump]

>>173525728
объясни тупому

Сбт 31 Мар 2018 21:50:30
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

Сбт 31 Мар 2018 21:51:18
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

Сбт 31 Мар 2018 21:52:32
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

Сбт 31 Мар 2018 21:53:06
Сидит в баре компания супермутантов, забегает рейдер весь избитый и кричит: "Бегите, сюда идет Безумный Паладин!". Мутанты переглянулись, да похуй, он один, а нас много.
Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Паладин идет!". Мутанты призадумались.
Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат: "Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!". Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит: "Ну-ка все отсосали у меня быстро!". Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет".

Сбт 31 Мар 2018 21:53:37
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".

Сбт 31 Мар 2018 21:53:54
>>173526207
еврей жадный, не хочет оплачивать проезд и на вопрос
"Ваши билетики" он отвечает другим вопросом "А ваш"

Сбт 31 Мар 2018 21:56:03
Созвал царь американца, немца и обосранного и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. обосранный на приоре до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

Сбт 31 Мар 2018 21:56:30
Поймали фашисты говного, поляка и немца. Посадили всех в одну камеру.
Заходит к ним главный фашист и кричит:
- Слава чечне!
- Героям слава! - отвечает обосраный.
А поляк и немец молчат, потому что вообще не понимают, что происходит.

Сбт 31 Мар 2018 21:57:41
>>173525657
чечены как всегда веселят

Сбт 31 Мар 2018 21:57:49
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Сбт 31 Мар 2018 21:58:11
Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:
- Что ты делаешь?
- Намаз.
- Заебись, и меня намаж!

Сбт 31 Мар 2018 21:58:43
[OP]

Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:
- Что ты делаешь?
- Намаз.
- Заебись, и меня намаж!

Сбт 31 Мар 2018 21:59:20
[OP]

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

Сбт 31 Мар 2018 21:59:52
[OP]

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.

Сбт 31 Мар 2018 22:00:09
[email: gameeter@gmail.com]

>>173526766
С двух окон сидишь падло?

Сбт 31 Мар 2018 22:00:33
>>173526207
еврейская классика отвечать вопросом на вопрос

Сбт 31 Мар 2018 22:00:36
[OP]

>>173526852
Да.

Сбт 31 Мар 2018 22:00:37
>>173526852
гопи в кламоте

Сбт 31 Мар 2018 22:01:12
>>173525556 (OP)
Только на четвёртом слайде (с котом) понял, что передать нужно не Сисяну, а Стасяну. Догадался, что неправильно прочитал имя, когда школьник не в комментарии на ютюбе передал, а кошке и внимательно перечитал имя того, кому нужно передать.

Сбт 31 Мар 2018 22:01:56
Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Кукурузы покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

Сбт 31 Мар 2018 22:03:09
>>173526700
Вот это найс.

Сбт 31 Мар 2018 22:03:10
[OP]

Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор, у меня член какой-то вялый.
Доктор снимает трусы и нагибается раком:
- А теперь?

Сбт 31 Мар 2018 22:03:25
>>173526207
Блятб смешно же

Сбт 31 Мар 2018 22:04:56
[OP]

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Сбт 31 Мар 2018 22:05:16
[email: gameeter@gmail.com]

>>173527109
Вообще то нет

Сбт 31 Мар 2018 22:05:38
>>173526839
>А на вкус как креветка.
Кому ты пиздишь

Сбт 31 Мар 2018 22:05:48
[OP]

- Вы кто по гороскопу?
- Я - рыба
- А я - пиво


Сбт 31 Мар 2018 22:07:19
[OP]

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьячечний граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Сбт 31 Мар 2018 22:07:52
[email: gameeter@gmail.com]

ОП хули ты остановился???

Сбт 31 Мар 2018 22:07:54
[OP]

Чапаев и Петька сидят на мед-комиссии. Входит призывник.
- Здравствуйте, дело в том, что я не годен, потому что не чувствую вкуса.
- Петька, неси таблетку номер 6!
Петька приносит таблетку, призывник пробует:
- Так это ж говно!
- Петька, пиши, вкус появился! Еще на что-нибудь жалуетесь?
- Да вот, знаете, с памятью в последнее время проблемы...
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Но ведь это говно!
- Петька, пиши, и память появилась! На что еще жалуетесь?
- Да потенция что-то не очень.
- Петька, неси таблетку номер 6!
- Да ебал я эту вашу таблетку!!
- Петька, пиши: "Даже на таблетку стоит!"

Сбт 31 Мар 2018 22:08:39
[OP]

На симпозиуме американский профессор спросил обосраного коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Сбт 31 Мар 2018 22:09:09
[OP]

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Сбт 31 Мар 2018 22:09:26
[OP]

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

Сбт 31 Мар 2018 22:09:53
Спасибо анон, с первыой половины треда уссался

Сбт 31 Мар 2018 22:09:59
>>173525556 (OP)
Попали как-то американец, обосранный и чечнец в Рай.
Подошел к ним бог, посмотрел и сказал
- Как же вы заебали.
И пошел в бар, Бог - он математик.

Сбт 31 Мар 2018 22:10:25
>>173526076
>>173525622
>>173526165
>>173527476
Лол, чем тупее анекдот, тем смешнее. Еще замечаю тенденцию, что чукчей заменили на чеченцев.

Вовчка, 32 годика.

Сбт 31 Мар 2018 22:10:26
[OP]

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!
Тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час.
Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два мужика шли, и все говно им в рожи ляп, ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!
Второй:
— А ты видел, какие у него губы?!

Сбт 31 Мар 2018 22:11:18
[OP]

- Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь:
- Чaвоо???
- Ой, блядь, можешь идти дaльше, это у меня упaл...

Сбт 31 Мар 2018 22:11:29
>>173525622
>100 dollars
Это анекдот обижает негров Сомали.

Сбт 31 Мар 2018 22:12:07
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?

Сбт 31 Мар 2018 22:12:41
[OP]

Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет:
— Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик:
— Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
—Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!

Сбт 31 Мар 2018 22:13:22
[OP]

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

Сбт 31 Мар 2018 22:13:33
>>173526932
Поменьше в /po сиди, быдло.

Сбт 31 Мар 2018 22:13:42
[OP]

Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и обосранный десантник. И поспорили, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
обосранный десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.

Сбт 31 Мар 2018 22:14:08
>>173527777
Квадрипл дело говорит

Сбт 31 Мар 2018 22:14:45
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Сбт 31 Мар 2018 22:15:08
[OP]

Французский посол на одной из выпивок у спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в Скотоублюдии гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит:
-Соси

Сбт 31 Мар 2018 22:15:59
[OP]

Двенадцать англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Трое отошли.

Сбт 31 Мар 2018 22:16:46
[OP]

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

Сбт 31 Мар 2018 22:17:24
>>173525622
азаза, типичный чечнец

Сбт 31 Мар 2018 22:17:39
>>173527881
Нормально

Сбт 31 Мар 2018 22:17:58

Сбт 31 Мар 2018 22:18:35
[OP]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Сбт 31 Мар 2018 22:20:06
Заходит мотоцикл в апельсин и начинает кидаться барменами в стену. Постмемный анекдот спрашивает мотоцикл: "А мотоциклсит где и как ты закончишь начатое?"
сань, хуй соси

Сбт 31 Мар 2018 22:20:06
>>173526355
Каждый раз как в первый.

Сбт 31 Мар 2018 22:20:11
>>173526076
Старо, но чёт проорал

Сбт 31 Мар 2018 22:20:12
[OP]

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Сбт 31 Мар 2018 22:21:22
[OP]

Поспорили как-то французский, английский и обосранный генералы, у кого офицеры ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!.
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к обосранному. Заходят в дом - там никого нет, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Ржевский кобылу ебет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!

Сбт 31 Мар 2018 22:21:25
>>173526700
-Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно?
- Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
— Да? — а почему у тебя тире маленькое? Ты что пидор?!?

Сбт 31 Мар 2018 22:21:57
[OP]

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Сбт 31 Мар 2018 22:22:35
>>173525556 (OP)
Пидорахия - это страна анекдот.


Сбт 31 Мар 2018 22:23:13
[OP]

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Нихуя себе!
А оттуда:
- А хули ты думал!

Сбт 31 Мар 2018 22:23:21
>>173526118
В одном из выпусков комикса transmetropolitan за 98 год такой же прикол был, только не знаю, у них раньше появилось или про шотландца.

Сбт 31 Мар 2018 22:23:36
>>173526839
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.
А предо ему: Кому ты пиздишь?

Сбт 31 Мар 2018 22:24:34
Стоят на остановке кун и тян. Тян с оромными сиськами. 4-5 размер.
Кун такой решлся, подходит к тян и говорит
- Первый раз такие сиськи вижу. Можно я ик укушу, немножко, не сильно, не бесплатно. 2к заплачу.
- Ты охуел? Я т не шлюха!
- Ну давай, я же нежно, чуть-чуть забами, ничего, ну как засос, 5к плачу.
- Отстань от меня, извращенец.
- Ну давай за 10к?
- Я полицию позову!
- 50к, я не могу больше заплатить.
- Ладно, давай.
Заходят за остановку, тян обназаетсвои сисяндры, кун целует их, слюнявит, мацает руками, жамкает, сосет, поднимает вверх, развдит в стороны, опять целует, надрачивает хуй, спускает на сиськи. Тянка вопит:
- Давай кусай уже!
- Дорого, блять!



Сбт 31 Мар 2018 22:25:17
[OP]

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.

Сбт 31 Мар 2018 22:26:54
[OP]

Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.

Сбт 31 Мар 2018 22:27:32
[OP]




Сбт 31 Мар 2018 22:32:41
Сменился админ на дваче. Разрешил аниме, /bb, ЦП и алкотреды.
Прходит несколько дней. В прикреплённом треде спрашивает - Как Вам аноны?
А в ответ - Спасибо Абу.

Сбт 31 Мар 2018 22:34:32
>>173529168
Сосать.

Сбт 31 Мар 2018 22:40:09
>>173529168
>Сменился админ на дваче.
А жена у него и спрашивает, алименты как будешь платить - гомониграми или деньгами?

Сбт 31 Мар 2018 22:43:43
>>173527777
Первый квадрипл, который я увидел в 2018. Богатым будешь.

Сбт 31 Мар 2018 22:43:49
>>173525929
Годно.

Сбт 31 Мар 2018 22:57:16
>>173527109

бытовой антисемитизм — это таки ж не шутки!

Сбт 31 Мар 2018 22:58:14
>>173525811

EXPLAIN! EXPLAIN!!!

Сбт 31 Мар 2018 23:00:03
>>173525556 (OP)
Грустна

Сбт 31 Мар 2018 23:00:30
>>173525976
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А у вас, товарищ, тире короткое!

Сбт 31 Мар 2018 23:02:31
Срет мужик в парилке, вдруг заходят медведь с Гонзалесом и начинают ебать шляпу на двенадцатилетнем мальчике

Сбт 31 Мар 2018 23:04:40
>>173525556 (OP)
– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?

– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

- Замётано.

Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:

-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?

-Так точно, товарищ прапорщик!

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актёр.

Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.

Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.

У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.

Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримёрную! - кричат ему в ответ.

Он - в гримёрную.

Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:

- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?

Гримёрша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.

Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.

Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"

Врач, махая рукой:

- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.

Актёр вздрагивает и орёт:

- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!

Сбт 31 Мар 2018 23:05:22
>>173531324
Мужик и говорит -- Спасибо Абу.

чмо благословил этот пост.

Сбт 31 Мар 2018 23:06:29
>>173526932
Ты целую поэму накатал о том как ты допустил ошибку, но вывода нет.
Вот если бы ты столько же человеко-ресурсов тратил не на описание, а на поиск первопричин было бы эффективнее.
Попробуй.

Сбт 31 Мар 2018 23:08:32
>>173529168
> Сменился админ на дваче. Разрешил аниме, /bb, ЦП и алкотреды.
404' NOT FOUND

Сбт 31 Мар 2018 23:09:37
>>173531461
Будто Тарантино посмотрел. Неплохо-неплохо.

Сбт 31 Мар 2018 23:15:54
>>173531461
Типа у Нолана все сюжеты это переплетение разных историй?

Сбт 31 Мар 2018 23:16:24
>>173525728
Заходит в трамвай антисемит, становится у поручня. И тут кондуктор:
- Ваши билетики?
Антисемит:
- Наши, жидовка ебаная!

Сбт 31 Мар 2018 23:16:38
>>173525976
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе "А" построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе "Б" построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается.

Сбт 31 Мар 2018 23:24:04
>>173532235
Оценил

Сбт 31 Мар 2018 23:27:37
>>173525929
дак это эж анекдот бандита из сталкера

Сбт 31 Мар 2018 23:27:38
>>173526212
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - эта сельдь в лужу - он платок достал, говнотопы ей протер! Пиздолиз!

Сбт 31 Мар 2018 23:44:16
>>173532949
Это не смешно

Сбт 31 Мар 2018 23:44:39
>>173527851
Исполню три желания.
Сто хуёв мне в рот, якорь в жопу, чтоб меня скосоёбило, ну и погода

Сбт 31 Мар 2018 23:51:27
>>173527672
Что блять?

Вск 01 Апр 2018 00:03:34
>>173532949
Приходит мужик к урологу и говорит:
-Доктор, я когда в туалет хожу мне больно, жжется.
Доктор ему отвечает:
-А вы пробовали ползать?
Мужик нахмурился
-Это не смешно
Тогда доктор схватил мужика за шею, снял штаны, и засунул палец в его анус.
Мужик спрашивает:
-Ну как там
Доктор говорит:
-Анекдот подходит к концу

Вск 01 Апр 2018 00:03:50

Вск 01 Апр 2018 00:12:31
Корабль терпит крушение. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу и красивейшую девушку, однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
- Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
- Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь ввиду?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там говном насрато.

Вск 01 Апр 2018 00:14:01
>>173527851
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Загадываю чтобы меня ебало десять велосипедов.

Вск 01 Апр 2018 00:17:32
>>173536069
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Загадываю чтобы меня ебало десять велосипедов.
Загадывал, загадывал, и оп, хуяк действительно загадал, получилось!

Вск 01 Апр 2018 00:29:41
Муж с женой приехали в американский род.дом.
Муж сидит в коридоре и ждет, когда жена отойдет после родов. Из палаты выходит врач
-Ну кто, мальчик или девочка
Медсестра ему отвечает:
-Вырастет, увидим

Вск 01 Апр 2018 00:34:49
— Где твой друг?
— Спит без задних ног.
— Что, так устал?
— Нет, на мине подорвался.

Вск 01 Апр 2018 00:40:07
>>173537195
— Где твой друг?
— Я че, ебу что-ли? Я слежу за ним что-ли? Ты совсем ебанутый что-ли?

Вск 01 Апр 2018 00:44:35

>Залетает пчела в мечеть, спрашивает мусульманина:
>- Что ты делаешь?
>- Намаз.
>- Заебись, и меня намаж!

Вск 01 Апр 2018 00:50:11
>>173537624
>– А чё у них тире короткие как дефисы?

Вск 01 Апр 2018 00:51:33
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- Заебись.

Вск 01 Апр 2018 00:54:35
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.

Вск 01 Апр 2018 00:54:54
>>173537966
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- А я намаз.

Вск 01 Апр 2018 00:55:00
>>173537966
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- хачину.
- Заебись.


Вск 01 Апр 2018 00:55:54
>>173538143
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчёл:
- Что вы делаете?
- Мёд.
- А я Намаз.
- А мы пчёлы.

Вск 01 Апр 2018 00:57:04
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Вск 01 Апр 2018 00:57:40
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- А зачем?
- Во имя Аллаха.
- Иншалла.
- Иншалла.


Вск 01 Апр 2018 00:57:44
>>173538191
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчёл:
- Что вы делаете?
- Намаз.
- А я пчёлы.
- А мы мёд.

Вск 01 Апр 2018 00:58:26
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце! - достаёт сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Гук.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!
И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому мешку, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому мешку, он был то серым, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Вся палата была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

Вск 01 Апр 2018 00:58:37
>>173538191
Пчелы против мёда

Вск 01 Апр 2018 00:59:01
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..

Вск 01 Апр 2018 00:59:39
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

Вск 01 Апр 2018 00:59:42
>>173538284
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- А зачем?
- Во имя Аллаха.
- Шиншилла.
- Какая, нахуй, "шиншилла", брат?
- Не братья вы мне, пчёлы черножопые.

Вск 01 Апр 2018 00:59:44
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете сегодня вечером?
- Мед.
- Писку даш ебат?

Вск 01 Апр 2018 01:00:00

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он хачей ебет

Вск 01 Апр 2018 01:00:43
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Вск 01 Апр 2018 01:01:05

Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.

Вск 01 Апр 2018 01:01:30
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!


Вск 01 Апр 2018 01:01:56
Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- Извинись!

Вск 01 Апр 2018 01:01:58
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Вск 01 Апр 2018 01:02:18
Проходит мусульманин мимо улья, думаю дай голову засуну, с пчелами поговорю. Засовывает голову и кричит что есть мочи:
- Вам там что, совсем делать нечего?
Достает голову из улья, а у него все лицо покусано и опухло и на лбу свастика нарисована.

Вск 01 Апр 2018 01:02:22
>>173526165
Бля, сука каждый раз визжу на весь дом

Вск 01 Апр 2018 01:02:31
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.


Вск 01 Апр 2018 01:03:16
11111

Вск 01 Апр 2018 01:03:19
[name: Куратор]

>>173538410
>Залезает мусульманин в улей, спрашивает пчел:
>- Что вы делаете сегодня вечером?
>- Мед.
>- Писку даш ебат?
>- Нет
Этими пчёлами был Альберт Петров.

Вск 01 Апр 2018 01:03:20
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Вск 01 Апр 2018 01:03:56
[name: Куратор]

>>173538423
Взыграл в голосяндру.

Вск 01 Апр 2018 01:06:50
[name: Куратор]

>>173538536
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик обосрался нахуй.

Вск 01 Апр 2018 01:07:21
Залезает бесконечное количество мусульман в улей, спрашивают пчел:
- Что вы делаете?
- Мед.
- А хули так мало?

Вск 01 Апр 2018 01:07:58
Го про тёщу

Вск 01 Апр 2018 01:10:52
[name: Куратор]

Лектор взрывается.
- Оценил.
- дак это эж анекдот бандита из сталкера
- Го про тещу

Вск 01 Апр 2018 01:10:57

Вск 01 Апр 2018 01:12:12
ROLL

Вск 01 Апр 2018 01:12:31
>>173538788
Берут пираты судно на абордаж, открывают трюм, а там нарды хачьёй в тёщу играют.
"А я и не спал" - парировал мертвый грузин

Вск 01 Апр 2018 01:13:58
>>173539006
Да иди нахуй, что ж так смешно то

Вск 01 Апр 2018 01:17:09

Вск 01 Апр 2018 01:17:13
>>173526076
Проиграл как ненормальный

Вск 01 Апр 2018 01:23:38
>>173538467
проиграл

Вск 01 Апр 2018 01:24:36
>>173526766
Сука

Вск 01 Апр 2018 01:26:16
Есть анекдоты про двощ?

Вск 01 Апр 2018 01:36:40
>>173539765
Есть

Вск 01 Апр 2018 01:36:59
>>173527502
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, Фибоначи ебучий, браво!"

Вск 01 Апр 2018 01:42:19
>>173538919
Что это значит?


Вск 01 Апр 2018 01:46:10
>>173540593
Научное название петуха.

Вск 01 Апр 2018 01:55:51
>>173528253
С подливой

Вск 01 Апр 2018 02:16:33
>>173538404
Охуенный кроссовер

Вск 01 Апр 2018 04:34:29
>>173526839
Про писю бабушки лучше вариант

Вск 01 Апр 2018 04:43:47
>>173527783
Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и обосранный десантник. И поспорили, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.
обосранный десантник ничего не ответил, лишь пересел на бутылку поближе к костру.

Вск 01 Апр 2018 04:50:38
>>173526076
Каждый раз как в первый, сука.

Вск 01 Апр 2018 04:55:11
Идёт лекция в мед училище, перед лектором покойник лежит на столе. Лектор говорит:
-Врач ни в коем случае не должен быть брезгливым!
После этих слов он засовывает палец в задницу трупа, высовывает и облизывает.
-Ну что, кто повторит?
Один студент-отличник все же решается. Подходит, засовывает палец, высовывает и облизывает, после этого блюёт.
Лектор говорит:
-Хорошо, но кроме того, что врач не должен быть брезгливым, он ещё должен быть внимательным. Если б вы были внимательны, то увидели бы, что засунул я один палец, а облизал другой.

Вск 01 Апр 2018 05:41:29
>>173545970
Хрюкни.

Вск 01 Апр 2018 06:19:07
>>173546151
Годно

Вск 01 Апр 2018 06:44:25
[name: Куратор]

>>173527999



Вск 01 Апр 2018 06:46:13
>>173525556 (OP)
Тред считаю закрытым.


Вск 01 Апр 2018 06:51:50
[name: Куратор]

>>173535977
Неплохо.

Вск 01 Апр 2018 06:56:01
>>173528499
>transmetropolitan

Мой писатель ебашит вообще адовые комиксы.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется журналист, он не бреется, брить - это не про моего писателя. Он берет этого журналиста, вываливает в водоворот событий и начинает мыть. Добавляет в него огромное количество желчности, цинизма, преступлений уголовных и административных ВЕЩЕСТВ! для упоротости, ебанутые очки сверху. Все это развивается до сингулярности. Потом подаётся в издательство и остужается у редактора в столе. Потом редактор заносит в печать и щедро полив правками начинает издавать. При издаёт в DC Comics шкрябая по ним счетами. Издаёт и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший ажиотаж потом? Шумиха такая, что обои плакатами заклеиваются.

Вск 01 Апр 2018 07:43:28
>>173538125
Прочитал как
>-Да вот давеча случай был, иду я мимо конохи, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет.
И дичайше проорал.

Вск 01 Апр 2018 07:50:53
>>173548270
Знаешь, кто ещё дичайше проиграл? А? А? Пральна, Коноха!


← К списку тредов