Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.12.2018. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/187664462.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 05 Дек 2018 21:21:43
Легендарных копипаст тред Скидываем сюда любые
Легендарных копипаст тред  Скидываем сюда любые
Легендарных копипаст тред

Скидываем сюда любые но смешные копипасты которые у вас есть

Начну
– Ёбаный рот этого казино, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, чешет колоду, блядь. Этот стоит, грит: "Я те щас тут тоже раздам"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас дилер есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать дилер. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В ВИПе?
– В ХУИПЕ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Они разложены просто в другом порядке..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты распечатала колоду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом порядке?!
– В другом! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в киосках их заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Производители карт..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как запечатанная колода может быть в другом порядке нн.. разложена?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, покупайте карты не в киосках! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Фабрика в таком их виде..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в казино быть колода зааа.. разложена в другом порядке?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и разложены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в казино могут быть карты по-другому разложены?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я разложу вот так вот, да?..
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Покупаем у официальных..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в казино в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!
– Да, смотрите. Туз не на месте..




Срд 05 Дек 2018 21:25:13
Bredor

Журналистка: — Всё, да? Перед вами группа Bredor. Представьтесь.
Влад: — Я Влад.
Журналистка: — На чём ты играешь?
Влад: — (долго пытается вспомнить) Играю на бас-гитаре.
Эскобар: — Я Эскобар.
Журналистка: — (неразборчиво) Да можно и ничего больше.
Валера: — (кокетливым голосом) М-м-м, а я Валера.
Коля: — А я Коля, на барабанах.
Эскобар: (что-то говорит про кокаин).
Журналистка: — Ребят, а как давно вы образовались, и почему именно Бредор?
(длительная пауза)
Эскобар: — Шо?
Журналистка: — Почему группа называется именно Бредор?
Эскобар: — А ну хер его знает, ну Бредор, мля, ну Бредор…
Валера: — Да, Бредор — это короче как бы… Это, так сказать, своё мировоззрение. (обращаясь к Эскобару) — Заголи им, покажи, блядь. Печать. (усмехается)
Эскобар: — Печать. У меня на члене в-о-о-т такая печать. Я те, если хочешь, могу потом после интервью показать, индивидуально. (смеётся)
Журналистка: — Ну хорошо, тогда скажи мне, пожалуйста, как давно ты в себе обнаружил такой вокальный… такие вокальные данные?
Эскобар: (указывая на татуировку на плече) — Это он, он обнаружил, он обнаружил. В семи вокалах, мля… пою, нехуй делать. Могу и так, знаешь, и сяк. Вообще, чё вы всё у меня вопросы задаёте, вы спра…
Журналистка: — Ну ты как лидер, я тебе и задаю вопросы…
(запись прерывается белым шумом)
Эскобар: — …ского подсознания.
Журналистка: — А кто пишет тексты песен?
Эскобар: — Пишет техсты нам нихто. Техсты у нас чисто сугубо психологические и возникают спонтанно. Ну это… это не есть, то есть сказать, музыка, это данный этап, так называемая эйфория. Ну, поддерживаемая наркотическими веществами там. Ну самое лучшее — это использовать морфина гидрохлорид пятипроцентный раствор. Потому что он как бы тонизирует человеческий организм, подстёгивает его психо… психику. Ну и дело в том что, видите, оно даже когда, например, выступаешь в таких, пронизанных сплошь и рядом, таким, опиумным дурманом молодых лиц, то оно, например, видно сразу, шо там чем отличается от чего.
Валера: — Это на ... (неразборчиво)
Журналистка: — А чувствуется разница между «Бомбером» и, допустим, этим концертом?
Эскобар: — Шо то хуйня, шо это хуйня. Вот это обе хуйни такие, шо я, бля, ебал её маму у рот. Это можете вырезать полностью, блядь, этот камера нахуй. То шо, бля…
Журналистка: — Спасибо… (собирается уйти, но Эскобар ее останавливает)
Эскобар: — Не, я ещё пару слов. То... то, шо вот это вот, вот это, я вообще охеревший, шо это, блядь, такое, нахуй? В натуре! У на... у нас на репетиции вот так чуваки приходят поугорать, блядь. О, блядь! Ум-да, бля, ум-да, (изображая игру на гитаре) ти-ри-ри-ри-ри-ри… зироу хироу, зиро хиро…

Срд 05 Дек 2018 21:31:19
бумп

Срд 05 Дек 2018 21:31:37
Классика

Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

Срд 05 Дек 2018 21:34:55
Лучшая вариация

Ну давай разберем по тринькам, тобою экипированное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью певеешник )) Могу тебе и в дуэли сказать, готов приехать получить?) Вся та хуйня тобою на бг набитая это простое пиздабольство , гладиатор ты комнатный)) от того что ты хонор нафармил, жизнь твоя лучше не станет)) аренить не мешки ворочить, много вас таких по началу сезона оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама фмагу дескойлы в глыбу сливала, папа воздух триньковал) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

Срд 05 Дек 2018 21:36:41
А нет, эта лучше.

Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочать. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут..

Срд 05 Дек 2018 21:41:40

Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору "блядь" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде "ты звал, сынуля?". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ МРАЗИ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ СОПЛИ ТЕКУТ НА КЛАВУ РУКИ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ А АААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААыфывййвц

Срд 05 Дек 2018 21:47:03

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Срд 05 Дек 2018 21:47:59
>>187664462 (OP)
Бамп


Срд 05 Дек 2018 21:54:31

Анон! Проблема вот в чём!

У меня слишком ПГМнутая мать, все беды в семье списывает на волю божию, по выходным ходит в церковь, иногда я с ней! Недавно я сидел на имиджбордах, читал тред где обсуждали религию, вобщем суть сводилась к тому что боженька хуесос, да и вообще его не существует, а если бы и существовал, то явно не в виде бородатого мужика на облаке. Я не закрыл браузер и пошёл налить чай. В это время ей за коим то хером нужно было подойти к компьютеру и прочитать что там написано. Налив чай я вернулся в комнату и увидел выдернутый сетевик из розетки. Рядом сидела мать и смотрела на меня как на говно. Не буду описывать весь разговор, но суть сводилась к тому что во мне сидит сатана (что-то в этом духе), и завтра же мы пойдём в церковь. Меня эта ситуация не хило накалила и я сказал что там больше не появлюсь. Ещё я пытался ей аргументированно доказать что религия набор сказок для управления быдлом, да и Иисус вообще не существовал, но ей похуй, выскочила из комнаты и даже слушать не стала. На следующий день она пыталась потащить меня в церковь, но я ещё раз ей повторил что в этом унылом месте я больше не появлюсь, у неё случился лютый баттхерт! Сказала что лишит меня интернета и продаст компьютер, я ей напомнил что купил его сам и интернет оплачиваю сам, на что она в свою очередь заявила: - Покуда ты живёшь в этом доме, всё будет по моему. Я ей сказал что завтра же сниму жильё и съеду. И что бы вы подумали? Хуй! Останешься здесь, никуда не отпущу! Меня это вывело из себя! Я её громко послал нахуй, и пошёл к знакомым попить пива!. Вчера она притащила какого-то уёбка и он пока я спал бубнил надо мной какую-то хуету, когда я проснулся то немного прихуел, сказал этому ебалну что-бы убирался куда подальше. Мать была в бешенстве, кричала что я привратился в нечись! Анон, подскажи как мне поступить в такой ситуации?

Срд 05 Дек 2018 22:04:48
пруф или бамп?

Срд 05 Дек 2018 22:08:02
>>187666555
Баттхёрт.

Срд 05 Дек 2018 22:20:03
Бамп

Срд 05 Дек 2018 22:39:03
Бамп

Срд 05 Дек 2018 22:41:59
Тян, обычно, неряхи. Нет то чтобы там кафель в сан. узле отвалился или кран потёк - это ясно - нет куна/ебырь-распиздяй. Дело в следующем:
- Чулки, следки, носки, трусы, средства гигиены, тушь и прочая косметика распределены по всей площади жилья квадратно-гнездовым методом рандома.
- Пыль. Сука! Она везде! И волосы! Пылесосом петяны пользоваться не умеют, не научатся и прячутся под диван если его включить. Влажную уборку делать некогда - работа/учёба/Коктебель/отдых.
- Срачь на кухне - гарантирую, что "ушла с утра - торопилась не помыла посуду" и вонь в холодильнике у 99.999% У оставшихся либо нет холодильника и посуды, либо мама приходила в гости и убралась.
- Постели не заправляются, если тян курит - кухня прокурена, фен и плойка "хуйпойми где", унитаз может быть напидорен до блеска но сам гальюн никак не закрывается - нет щеколды.
- Бельё: либо неделю ждёт стирки, либо 2 недели сушится.
Так оно всё и есть. А почему? Потому, что мама-папа сказали, что она принцесса, а принцессам пачкаться домашними делами не положено.
У кунов, обычно, всякого барахла меньше чем у тнусов - они как то справляются при этом дома сложно найти швабру или шампунь - можно одной тряпкой и стёкла протереть и полы, а для себя есть мыло (для всего СЕБЯ - для бритья тоже). Кроме всего прочего кун не позволит вам шароёбится по квартире в обуви, а в холодильнике сухо и свежо ибо жратва в прок не берётся=не тухнет, либо не задерживается=не тухнет.

Срд 05 Дек 2018 22:44:57
Дайте пасту про ниточку с иголочкой и ее переделки.

Срд 05 Дек 2018 23:00:39
Бааамп

Чтв 06 Дек 2018 00:25:59
Доставте пасту где анон трахнул своего парализованного деда

Чтв 06 Дек 2018 00:28:19
>>187672623
Сам нашел.

Живу я со своими бабушкой и дедом, дед по молодости и зрелости бухал, и к 60 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит, сегодня почитал на апаче как ребята трахают милф или проверяют аналы других парней, и очень сильно припекло ебаться, ну и я подумал что пора испробовать живое существо на своем члене, бабушка уехала в город за покупками, дед лежал на диване, трахатся хотелось очень сильно, я подошел к деду перевернул его на бок одел презерватив,намазал хер вазелином, и ввел его в задницу деда, он начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплый анус деда на своем хуе, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, бля, оргазм был очень сильный секунд 30-45, от обычной дрочки такого не бывает. Когда я закончил и повернул деда назад на спину, пошел в ванную, меня всего трясло, мне было страшно что соседи слышали как дед кричал и расскажут все бабушке, я думал что деде ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним лазили по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад в 9 часов, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела телевизор,тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила:" картошка с филе" , я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня че то плакал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе что я охуел просто, после этого пошел на кухню и сидел там думал о жизни и о той хуйне что я сделал, щас решился написать вам это аноны, как жить дальше? че вообще делать?

Чтв 06 Дек 2018 03:03:15
>>187672623

Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я
говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается,
радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на
тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок
– внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в
сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут
писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися,
писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро
переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки
– чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На
подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и
нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно
смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали
по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод
утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку,
сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать.
Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его
таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и
ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно
вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на
бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что
все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения.
Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и
воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея
отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята,
настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и
многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спрмокризы,
когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых
дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой
способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!


Чтв 06 Дек 2018 03:19:05
Достаньте пожалуйста пасту про бильярдный шар и баклажан

Чтв 06 Дек 2018 03:24:52
>>187665221
>>187665123
>>187664955
Треды с переделками этой пасты - просто золото, навсегда запомню, новогодний двач 2014, я просто уже не мог смеяться тогда, скулы свело.


← К списку тредов