Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 30.06.2020. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/223706292.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 30 Июн 2020 00:23:20
Расслабояемся за баночкой пивка и повышаем настроение
Расслабояемся за баночкой пивка и повышаем настроение
Расслабояемся за баночкой пивка и повышаем настроение за прочтением лучших паст. Скидываем самые ржачные, на ваш взгляд, пасты. Конечно же не без говна. Олд бат голд.



Втр 30 Июн 2020 00:24:04
>>223706292 (OP)
заготовил?

Втр 30 Июн 2020 00:24:04
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.

Втр 30 Июн 2020 00:24:53
от был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным обосранным сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в
том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые обосранные милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

Втр 30 Июн 2020 00:25:31
Выкинуть нахуй из головы всю эту политоту ебаную. Курс рубля, инфляция, сирия, чечня, США, далипососать, аналоговнет, пынямолодец, отскочили от дна, войдем в топ 5 экономик мира, у каждого будет своё жильё, обеспечим достойными зарплатами, поднимем пенсии...

Как же хочется просто жить в нормальном месте. Не испытывать стыда за страну и политиков. Спокойно работать и повышать квалификацию или создать и развивать бизнес, не забивать голову политикой, не беспокоиться о курсе рубля и завтрашнем дне. Спокойно просыпаться, зная, что сегодня будет не хуже, чем вчера, что ничего у тебя не отберут, не посадят, не убьют, не покалечат. Спокойно завести семьюопционально, не боясь нищеты и голода. Перестать экономить на всём, в т.ч. еде. Иметь нормальную машину, а не разваливающийся таз или иномарку, где из полностью исправных агрегатов только резина, а ТО куплено за 1500 рублей. Не беспокоится о еженедельном росте цен недавно масло сливочное стоило 50, сегодня уже 120-140, об инфляции, вообще нахуй не знать всех этих терминов.

Как же повезло тем, кто родился в нормальных странах. Просто живи и работай, всё. Хочешь в науку - пожалуйста. Хочешь стать крутым спецом - было бы желание. Бизнес? Без проблем. Инфляция хуяция, рейдерские захваты, отжали бизнес, черные риэлторы, служба в армии, размазал по асфальту депутат-ФСБшник на гелендвагене и получил штраф 250 рублей за грязные номера, быдло на улице, быдло на дорогах, всем всё похуй, сбили ребёнка насмерть? ПОХУЙ, обокрали? Похуй. Мусор расстрелял людей? Похуй. Экспертиза показала тонну спирта в теле 6-летнего? Похуй, эксперт не может врать.

Кого хуя мы прокляты страдать и не знать чувства любви к своей стране? Безродная никому не нужная биомасса.

Не можем просто прогуляться по любимым улицам, по местам где выросли, гоняя в голове приятные воспоминания о детстве, не можем жить в стране, в которой родились.

Какого хуя мы должны треть жизни должен тратить на съеб и интеграцию в ЧУЖУЮ страну? И то, не факт что прокатит и всё получится.

Ведь надеяться на перемены здесь будет лишь безумец. Те, кому за 20 это прекрасно уже поняли. Будет только хуже...

Они забрали больше чем просто экономическое благосостояние, они забрали наши жизни.

Кто-то мог стать топовым специалистом или учёным, ведь первых мотивируют достойной денежкой в нормальных странах, а для вторых есть и места, и работа и достойная зарплата. Потенциальные ученые и специалисты скатываются в говно, понимая что вся их жизнь предопределена (20-40К в месяц 4 life и жизнь в говне).

Ебаный ад.. Да, это не мы хуёвые, это страна такая. Я раньше думал, что я ленивый, пока не стал работать на западного заказчика и ЗП не перевалила за 1500USD. Бегите, братья, бегите.. Хотя бы в Польшу... Чем старше будете, тем быстрее время летит. Бегите, или запаситесь стволом хотя бы., будет не так больно..

Втр 30 Июн 2020 00:25:32
Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем неинтересно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходим, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Интернет, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел из нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Втр 30 Июн 2020 00:25:50
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.

В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.

Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.

Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание на мне, а я не знал что делать.

От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.

Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.


Втр 30 Июн 2020 00:25:55
Двач, я не хочу детей. Я хочу внуков, двач. Я хочу, чтобы вокруг меня копошились маленькие оболтусы а я учил их мудрости жизни, накручивая бороду на палец. И анон, я понял как миновать отвратительный период рождения собственных детей и сразу перейти к внукам! Надо стать дедом-приживалой.

Для этого надо действовать хитро и осторожно прокрасться в состоявшуюся семью с внуками и бабкой (и желательно, мертвым дедом) и мимикрировать под деда, повторяя все его повадки. Семья (если она состоит не из самых умных людей), возможно и не обнаружит подвоха, и тем самым успешный дед-приживала получит профит в виде внучков и бабки!

Реквестирую годных способов, как стать дедом-приживалой, советов от тусящих на дваче дедов-приживал, ну и какие могут быть подводные камни. Нить, иди!

Втр 30 Июн 2020 00:26:23
Когда я пью Водку, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадким пивом в лапке, сосущий сраноссаную пену и звоняющий своему говнодругу с говножигулем? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Водки есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я пью со своей рюмки Водку, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые трезвые быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я ставлю бутылку Водку на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я наливаю свою Водку в стакан, стакан рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю вторую бутылку. А пока ну-ка скинулись мне на первую!

Втр 30 Июн 2020 00:26:51
представь, что она ушла. ушла.
нет, она не упрямая, не высокомерная, не целая вселенная, просто, ты этого захотел.
ты захотел, чтобы она ушла и она сделала это. без лишних упреков и негатива освободила тебя от своих вечных сообщений, улыбок и глупых шуток.
ты счастлив, да?
больше нет той тяжелой ноши?
пройдёт неделя.
ты будешь в очередной раз заходить в вк, но там будет пусто.
нет, там будут сообщения от друзей, подруг, которые так резво строят тебе глазки, но не будет этого надоедливого сообщения от неё. больше никто не поинтересуется как прошёл твой день, больше не будет нелепых разговоров, которые она пыталась построить каждый вечер, и даже никто в нетерпении не будет ждать рассказа о том, как прошёл твой день. больше никто не будет переживать дошёл ли ты дома глубоким вечером или нет.
дурачок ты, приятель.
ты думал, что она потеряет тебя, хотя на самом деле это ты потерял ее.
неужели ты будешь счастлив?

прочитай это голосом торчка а-ля этого мудака, который задавал вопросы "ты любил её?"

Втр 30 Июн 2020 00:27:26
Могу интеллектуально унизить тебя и засмеять при твоей же тянке,а тебе даже не хватит мозгов понять это.
Если ты одет как пидор и уличный пацан, знай, я до тебя доебусь.
Буду спрашивать у тебя таблицу умножения,а ты не сможешь ответить. Буду говорить твоей тян что ты тупое,даже элементарно не рефлексирующее животное,которое обменяет ее на кочалку или первую встречную пизду.
Я помогу твоей шкуре написать курсовую и жестко выебу ее прямо в читальном зале, а ты даже не узнаешь об этом, потому что ты тупой качок. Я буду жадно сосать ей соски и совать ей в пизду свои тонки длинные пальцы. А она и не против, ведь я самец и доминант.
А что ты мне сделаешь, тупая тушка? Да нихуя, ведь я в 10 раз умнее тебя. Больше знаю и умею.
Ты знаешь сколько у меня IQ? Я просто внушу тебе комплексы и ты напьешься до скотского состояния.
Я прочел десятки книг по психологии и психоанализу. А ты знаешь вообще кто такой Фрейд, петушек бройлерный? Я просто вторгнусь в твой атрофированный внутренний мир и уничтожу его.
Поэтому помни, бычок протеиновый - ты недалекая ограниченная дворовая хуета. Даже не смей заводить тян, если не хочешь быть подавленным мною. Я заберу у тебя все, протеиновая гопота.
Твои мышцы, бокс и вольная борьба тебе не помогут, я опущу тебя по своим правилам.

Втр 30 Июн 2020 00:28:01
В 11 классе на Новый Год случайно набухал училку обосранного языка и литературы. Ей 32 было, с виду няшная. Улетела с 0,5 водки, я не ожидал. Хотел сначала отправить на таксе домой, но она не могла внятно сказать, где живет. Пришлось тащить пьянющую на «вписку» к другу. Притащил на хату, а там из нашей школы было процентов 30 пиздюков. Потащил сразу в ванную откачивать. Предсказывая вопросы, не поебался: сидел и держал волосы, чтоб она не заблевала их. Потом она вырубилась лицом прямо на унитазе, лол. Зато подрался с охуевшим пиздюком, который норовил нас выгнать, обуславливая тем, что оставил там свой стаканчик с пивом. В порыве ярости чуть не убил, благо разняли его друзья.
Ну, набухал-то её я, так что я за нее и отвечал. Ты бы видел, как я утром её выводил через мертвых школьников, а она шепотом так: «Пиздец... пиздец... пиздец...» Проходим в коридор через кухню, а на кухне за столом с бутылками три девятиклассника сидят с охуевшими лицами. И я её пихаю к проходу. Потом еще "опохмеляться вел", то еще зрелище.
Еле живую еле вытащил из муравейника со школьниками. Идти было некуда, до дома ехать далеко, пешком не дойдем. Да и на полпути обнаружил, что деньги я где-то въебал. У неё только 10 рублей и карта, это она сама сказала в перерывах между тем, как извергала потоки алкоголя наружу.
На последние три процента зарядки позвонил другу, который жил недалеко. Оказалось, что у него тоже был «вписон», но они справили Новый Год скромной компанией из четырех человек. На мою просьбу приютить на несколько часов он согласился. Надо было видеть его охуевшее лицо, когда он увидел рядом со мной потрёпанную бабу, явно старше меня. Впрочем, уже не такая уж убитая: у нее даже хватало сил стесняться и краснеть. В квартире царил хаос, как сейчас помню. Парни вчетвером разъебали плазменный телевизор, стеклянную столешницу и еще где-то нашли две пятилитровых бутылки, в которые они сливали кровь от порезов на ногах. Выглядело всё крайне странно, напоминало квартиру Спесивцева из следственных материалов. Училке, соответственно, это не понравилось, поэтому я засунул её на кухню (кухня выглядела еще более-менее: в сравнении с остальными комнатами в ней на пол был разлит только алкоголь) и занялся чаем. Парни ушли спать. Тогда понял, насколько чокнуто, но лампово мы с ней путешествуем. Разговорились, поставил телефон на зарядку и включил ей музыку в тему. Предстоял долгий день, нам нужно было раздобыть деньги.
Она допила крепкое содержимое кружки, а я закончил докуривать четыре случайно найденные сигареты. Помню, поговорили про то, что всё напоминает сказку про трёх медведей, только медведей четыре, они мои друзья и все пьяные вдрабадан. Время подходило к обеду и мы начали оценивать текущее состояние. У нее порванные колготки, еле видное пятно на юбке, локон волос в чём-то липком и балетки насухо застыли в грязи. Затем резкий вдох: «Вспомнила!», — и начинает шарить по сумочке... карта оказалась проёбана. Снять деньги теперь уж точно не сможем. Вдруг смотрит на меня и заливается слезами. Начинает говорить о том, как стыдно и т. д. Началась типичная апатия: «я же учу детей», «меня теперь никто не будет уважать», «какой пример я подаю» и пр. Снова налил ей чаю, на этот раз менее крепкого и с молоком, и заставил пить. Долго и муторно вбивал ей в голову, что ничего такого не случилось. Вроде бы даже вышло. Вроде бы.
Проснулись парни, пришли похмеляться в одних трусах, лол. Помню, как учительница резко прекратила говорить и вжалась в стул, краснея. Очень мило выглядело. Но ребятам было похуй, они вместе прошли на кухню, мой друг всыпал мне словестных пиздюлей за то, что я выкурил их утренние сигареты, сами взяли пиво и отправили за покупать сигареты в наказание. Денег дали.
Делать было нечего, поэтому пошли вместе с ней в ближайший ларёк. Пытался купить сигареты сам, но продавщица попросила паспорт. У меня с собой, естественно, его не было. Тут мне и пригодилась моя учительница. Ей продавщица продала почти без проблем. Она так впечатлилась этой ситуацией, что на обратном пути только и говорила о том, что никогда не делала столько чокнутых вещей в один день. И что даже сигареты ни разу не покупала.
Пошли обратно, по пути увидели, как с балкона друга летят какие-то бутылки и пепельница. Зашли в квартиру, там царил ад: два парня дрались прямо в коридоре, у входа, третий не обращал внимания и собирал мусор, а четвертый в это время усердно мыл посуду. Картина маслом. Мы осторожно прошли через клубок из двух дерущихся «мишек», забрали с полки её сумочку и мой телефон. Попросил у друга денег, он спокойно отстегнул 500 рублей на таксу, сказал не возращать. Помню еще повернулся к нам, нахмурил брови и стоял молча минуту, а потом резко сменился в лице и такой: «Ребята.... я вас люблю!» Обнял его (к слову, он так и не оделся и был в одних трусах). И тут я проникся: я обнимаю голого парня на разъебанной кухне, рядом стоит моя помятая училка в обблеванном платье, вокруг царит хаос, играет какой-то артхаус и в коридоре кто-то пиздится. Посмотрел на неё и понял, что она тоже прониклась. По итогу решили с ней, что пока рано расставаться. Что пойдем с ней искать утерянную карту на прошлую хату. Она с улыбкой согласилась. Попрощались с парнями и проследовали с ней по зимнему обоссанному снегу через полумертвые тела алкашей к тому самому дому. Она вполне логично решила подождать меня в подъезде, пока я хожу по «алкогольному отделению» нашей школы.
К счастью, дверь квартиры была открыта и любой мог зайти. Я тихонько проследовал в ванную, в спальню, даже на кухню — карточки не было. Последовали вопросы от просыпающихся девятиклассников, мол, что забыл. Рассказал им про карту и стали вместе искать. По ходу поиска любопытные детишки стали задавать тупые вопросы: «А ты с ней встречаешься?», «Сколько вы вместе?», «Уже ебал её, да?» Первые два вопроса были мной проигнорированы, а на третий я надулся и пригрозился переебать самому грозному пиздюку, если он еще раз упомянет ситуацию. Пацаны молча приняли мое состояние за данное и продолжили молча искать карту. Нашли в самом необычном месте: на подоконнике за цветком под стаканчиком из под пива. Видимо, использовали как дощечку в пивных барах, лол.
Вернулся к моей даме и геройски отдал карту, за что получил заслуженное спасибо и обнимашки. Обнимашки и запахи в подъезде пагубно подействовали на училку, поэтому она спустилась на этаж ниже тут же принялась блевать. Магический эффект от обнимашек с битардом и алкогольного отравления. Я закурил.
Вызвали такси и сели на качели напротив злополучного дома. Закурил, она попросила попробовать. Я вложил ей в ручку и показал, как правильно вдыхать. Она раскашлялась и больше не просила. Повторила, что никогда такого не испытывала в один день. Что ничего не понимает и не может определиться, как теперь ей себя вести. «Не парься.»
Подъехал таксист, я проводил до машины. Она обняла и потянулась поцеловать, но вдруг будто что-то щелкнула и резко отстранилась. Я решил побыть альфой и за талию подтянул её к себе и поцеловал в щечку. Сам от таких поступков охуел. Она молча села в машину, была смущена, но довольна. Отправилась домой, а я остался пить у тех самых четырех «медведей». Уехал домой на следующий день на автобусе.

Втр 30 Июн 2020 00:29:25
Я лежу дома на диване, закрыв глаза, и представляю, что я в клинике неврозов. За стеной сын ест бульон и звякает ложкой об тарелку, этот шум точь-в-точь, как обед в больнице. За окном у нас лес, немного похожий на парк, там нет дорожек, их можно нарисовать в своем воображении и представить, что по нарисованным дорожкам идут нарисованные больные, которые немного отлежались, отъелись таблеток и теперь, успокоенные или смирившиеся, медленно дышат воздухом.
Больных должны навещать и жалеть. Я забыла, впрочем. Вы давно были в больнице? Извините этот личный вопрос, мне, как вы понимаете, надо для пьесы. Жалеют ли в больнице - вопрос отнюдь не праздный. Можно принести сетку апельсин, воды, сладостей, книжку, игрушку, мешок вещей, посидеть, похлопать тебя по колену, или что у тебя есть для похлопывания, и удалиться. Жалеть не обязательно.
Ведь если ты уже внутри лечебного учреждения, то тебя, поди, уже пожалели, выписали стационар, и ты лежишь тут кулем, бездеятельная, наглая хачина, притворившаяся больной. Жрешь обеды и ужины, а отлежавшись будешь маячить вон за теми деревьями, практически даром поглощая кислород
Меня тоже не жалеют.
Это немного похоже на день рождения, когда утром думаешь, так, интересно, кто мне сегодня позвонит и поздравит, а кто срал с высокой колокольни. Если не звонит и забыл, то сама виновата. Значит, столько ты отдавала весь этот год добра и тепла людям, что они забывают о тебе в твой праздник.
Праздник начался три дня назад, я вам расскажу, только вы никому больше не говорите. Не то, чтобы я стеснялась самого факта. Общеизвестно, что в наше время здорового человека днем с огнем не сыщешь, так в этом еще есть некая романтика - быть помешанной барышней. Почти, как чахоточная во времена Достоевского. У Чехова это приблизительно равнялось бы ветряной оспе в тяжелой форме, когда ты необразованная деревенская баба из села Мелихово, а он тонкий, весь неземной такой, как сам Боженька -врач. У него заостренные скулы и морщинки в уголках глаз. Чемоданчик доктора и длинное пальто. Он садится на краешек постели, берет меня за руку и говорит, щупая пульс:

Втр 30 Июн 2020 00:30:09
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.

И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?

Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.

- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она.

- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.

Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее

Втр 30 Июн 2020 00:32:51
раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!

а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!

утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!

но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол Пидорахия португалия!

идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!

мамка щупает: вроди качество не очень...

прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!

мамка: ну-ка сына померий штонов?

Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...

прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!

мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.

- мы падём еще паходим - мамка хитрит.

ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для чеченопа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.

подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))

прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"

-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!

ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...

идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!

Втр 30 Июн 2020 00:34:48
Она берёт в руки телефон,
пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты сней?»

22:50 Он«да…»
Она делает первую очень
глубокую полоску на своём
запястье , но не попадает по
вене…
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
Она делает вторую глубокую
полоску на руке… Тоже не то…
Но уже больше… длиннее и
глубже…
23:00 Она« А ты знаешь, что я
тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с
того?»
23:34
Она « знаешь… я сейчас через
пару минут умру, и хочу… что
бы ты знал ,что я тебя безумно
любила.. А ты с ней… ты с ней..
так будь счастлив… Прощай..»
Она делает третью полоску,
самую глубокую, она
вкладывает в неё всю свою
ненависть… всю боль .. всю
обиду…
Теперь её тельце лежит в красной
воде , она побелела. Она
умерла.. её больше не
вернуть.. Она больше никогда
не узнает, что такое любовь..
Каково это -Быть любимой? Она не
узнает…
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ
ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней
встречаюсь только что бы
позлить тебя !!! Не смей этого
делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя…
Люблю…»
Через сутки её нашли мёртвой
но , с улыбкой на лице… Она
улыбалась миру…
Когда её хоронили, она была в своём
выпускном платье, оно было
белым… свадебным… красивым… Он
стоял рядом с ней и плакал…
Она теперь никогда не узнает , как он мечтал о ней.
Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно

Втр 30 Июн 2020 00:35:33
У всех есть тян. Кроме тебя. Потому что ты неполноценный. Давай разберем тобою прочитанное только что.

Думаешь, в 22-25 девственником быть нормально, а точка невозврата - 30?
Увы, ты уже неликвид, твои гены уже никому не нужны и никогда не будут. Не имеет значения сколько ты зарабатываешь, какие крупные ништяки приобрел, что ешь, во что одеваешься, какие у тебя перспективы и хобби. Ты уже проебал 3 абсолютно важных периода социализации: детский сад, где ты учишься заводить друзей; школу, где ты должен был впервые поцеловаться и начать отношения с девушками; универ, где должен был случиться первый секс и начало самостоятельной взрослой жизни с девушкой - бытовухи попросту.

Почему же ты оказался изгоем?
Есть несколько причин. Не обязательно удовлетворять им всем сразу.
1. Низкая социальность. Ты никуда не выходишь, ни с кем не разговариваешь, не имеешь друзей, интроверт.
2. Неопрятный внешний вид. Грязные туфли в первую очередь, потертые грязные штаны, свитер с катышками, прическа отсутствует и ты думаешь, что ты весь из себя такой неформал. Нет, просто ты грязнуля.
3. Всратость телом. Прыщи даже в легкой форме, кривые зубы, вонь изо рта, жирное ебло, длинные ногти, сколиоз, дистрофия, жиробасство, сгорбленность, излишняя волосатость.
4. Всратость психикой. Отсутствие того, о чем ты мог бы поговорить, кроме двача, видеоигр и фильмов. Унылых не хотят.
5. Отсутствие внимания со стороны девушек. Вытекает из низкой социальности, и является ключевым фактором при поиске девушки. Парадокс, но чтобы найти девушку, нужно иметь девушку. Нет девушки, да еще в таком возрасте - ты какой-то странный, обойду-ка я тебя стороной.

Кто виноват?
Виновато общество. Твое окружение, когда ты был ребенком, если быть точным.
Дети. Дети вообще очень жестокие, безмозглые твари. По-хорошему их надо пиздить проводом за каждую выходку, чтобы вышел толк. Но так выходит, что быдло отказывается воспитывать своих выблядков, предоставляя им полную свободу. Отсюда вылазит унижение слабых в школе, физическое насилие, всяческое подавление инициативы. Комплексы накапливаются, психика адаптируется, появляется устойчивое поведение - ничего не трогай, ни с кем не говори, никуда не лезь, не выступай, ни к чему не стремись, иначе тебе мгновенно дадут пизды физической или вербальной. И ты растешь омегой, который всячески желает всем угодить, лишь бы они не разозлились.
Родители. Потому что воспитывали себе кошелек и служанку на старость. Дети должны помогать родителям. Скорей бы ты уже вырос. Почему ты не имещь работу? Вот я тебя к дяде Бафомету пристроила, никаких но! Где зарплата, почему скрываешь от родной матери? Знакомо всё это? И гиперопека в довесок. Куда это ты собрался ночью? Мне нужно знать, куда в опасное время идет мой кошелек, мои инвестиции в старость, я же не хочу остаться у разбитого корыта в 55. Отец наверняка игнорировал тебя, бухал и приходил домой только переночевать. Вспомни, кто научил тебя давать сдачи, когда бьют? Пользоваться одеколоном? Бриться? Выбирать шмот? Никто. Разговаривал ли с тобой батя о девочках? Как с ними надо общаться, каким по натуре быть, когда можно хватать ее и целовать? Не думаю. Рассказывал ли как строить карьеру, как идти по головам и добиваться своего? Да он сам был нищим омегой, раз каждый день прятался за бутылкой.

Что теперь делать?
Есть прохладные истории, как кто-то выбирался из этого говна и вливался в общество. Все они без пруфов, разумеется. Есть истории, как таких омежек сватали мамаши к другим отбросам общества аля дочка подруги - встратейшая уродливая жирохуина 160/120. Но в целом путь для тебя закончен. Ты можешь сублимировать энергию в работу, в саморазвитие за аниме и дрочкой, но ты никогда уже не станешь полноценным. Это мое мнение. Единственное, что выпиливаться не рекомендую. Жизнь у тебя одна и нужно прожить ее достойно. Да, ты выпал из генофонда, ты теперь служишь остальному человечеству, работаешь, производишь для них блага, получаешь немного денег взамен, чтобы завтра было что покушать и снова пойти на работу производить блага. Но все-таки это твоя жизнь, и в мире нет ничего более ценного, чем она. Смирись и прими свою судьбу. Ты неликвид.

Втр 30 Июн 2020 00:36:37
УЛЬТРА МЫТИЩИХАДКОР, ЁБАНА!
Эй ёбанный петух в Скотоублюдии не место ФАШИСТСКИМ ОТБРОСАМ и прочему хачовскому скаму. Кто не ссыт СКАЗАТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ в лицо и считает себя охуенно правым, то ДАВАЙ ПАРЕНЬ ИДИ ДО КОНЦА, трюкач ебаный ОСНОВА ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ ждёт тебя завтра в 15.00 на ВЭДЭХЕ, на остановке 359 автобуса приводи кого хочешь НАМ ПОХУЙ мы придём без говна и размажем твои щи по 359! приводи своих бонов-друзей школьник скажи это в лицо СЕМЬЕ И СЦЕНЕ МЫТИЩ ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО МЫТИЩИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР! ВПЕРЁД ЮНИТИ! 359! ты чо ёбанная фашня, черножопые отбросы СЕГОДНЯ НА 359 была СЕЧА ГДЕ СТОЯЛА ВСЯ ОСНОВА АНТИФА УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ ЮНИТИ и все отсосали у АНТИФЫ МЫТИЩ, включая бонов, хачей и акабов! ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО МЫТИЩИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР! и вернулся в кабак ГДЕ БУХАЛИ ЗА АНТИФА ДВИЖУХУ ЮНИТИ МЫТИЩИ, давай парень если не ссышь иди ДО КОНЦА, СКАЖИ ЭТО В ЛИЦО ВСЕЙ ОСНОВЕ ЮНИТИ И тебя пояснят по ХАРДКОРУ И ПОНЯТИЯМ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ! ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ! ТОЛЬКО ХАРДКОР! Пидорахия ДЛЯ ЮНИТИ! МОСКВА ДЛЯ МЫТИЩИНЦЕВ! СЛАВА 359!
НУ ЧТО ПАЦАНЫ, КРИЧИТЕ ВМЕСТЕ С УЛИЦАМИ МЫТИЩ! ЗДЕСЬ ЮНИТИ УЛЬТАХАРДКОР МЫТИЩИ! мы вчера ебашили в кружке по хардкору водяру всей ОСНОВОЙ отдыхали, угорели по ЭНЕРГИИ, а потом как всегда ПОГНАЛИ НА АВТОБУС 359! ВПЕРЁД В МЫТИЩИ! НА ОСТАНОВКЕ МЫ ВСТРЕТИЛИ БОНОВ КОТОРЫМ ПОКАЗАЛИ НАШ ПРИКОЛ! ЕБАШЬ НА 359 с ВЕРТУШКИ! ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ В МЫТИЩАХ! ТОЛЬКО ЮНИТИ СЕМЬЯ И СЦЕНА! 359! МЫ - ШАВКИ ЁБ ТЫ!
СКАЖЕШЬ ЭТУ ХУЙНЮ В ЛИЦО ВСЕЙ СЕМЬЕ ВСЕМ ПАНКАМ АНТИФА!!! ПАРНИ ЕБАШЬТЕ ПО ПРИКОЛУ СРАНЫХ НАЦИ ХАЧЕЙ ПЕТУХОВ ГОПАРЕЙ БОТАНИКОВ И ПРОЧИЙ СКАМ!!!БЕЙ ТОЧНО В ЩИ!ТОЛЬКО ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ!ТОЛЬКО ОСНОВА!ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ!!

Втр 30 Июн 2020 00:37:07
Появился в нашей школе новый учитель физики. Длинный ебать, карявый какой-та, жилистый весь из себя. Улыбается как ебланидзе без повода. Кадык по шее гуляет вверх вниз, как блядь привокзальная. Смотрит без тяжисти, не мужицкий взгляд та...Антон Шибякин сразу сказал: "пахоже дыряваво к нам заслали, пацаны...будет агитировать...". Напряглись мы, стали преглядывать за ним...патамушта адин раз на районе порядок упустишь и все - пидоры разномастные щеголять начнут в рейтузах, а там не успееш апомниться, и погиб район нахуй!!

сидим на уроке. Как абычна, чуханы впереди, чтобы загасить из трубачки жеваной бумагой было удобна, коль настраение не задасться, бабы посредине, а мы пацанва бродяжная позади...полный шалман у нас там! и тут этот ачкастый ночинает заливать про мировой порядок.

"рибята вы знаити как праизашла наша всиленая?"
а я думаю - ты бы жинылся, тридцать лет пачти, а без жоны, вот люди и думают на тебя всякое. с бабами тибя между прочим тоже не видели, суходрочиш навернае на учебнеки свои, так и до греха недалеко...и кодык недобрый ох недобрый сука кодык у ниво был!!

"всиленая праизашла от бальшого взрыва, ребята, а до него всё парастранство было в одной точке сосридаточено, все что сичас есть в мире - все там"

Щелкнуло что-то слева. Сматрю антон шибякин насупился, зубами лязгает как волк! учуял недоброе значит. глядит на учитиля с прищуром, перебивает того: "пагадите ка. будет на этом. непонятка одна нарисовалась тут. я от лица пацанов поинтересуюсь, пацаны ни против что от всех базарю?" пацаны покачали галавами, мол, базарь, тоха, за тобой нечистово отродясь не было, всигда за нас бозарил и ни разу не затащил под гнусь какую..

"вот вы гаварите што всё что сичас есть на белом свете было в одной точке. ваши слова это или паслышалось нам?"

учитиль чует, что куда-то не туда пашло всё: "да, гаварит, так и было, учоные выяснили..."

Тоха ухмыляется и перебивает: ни нада на учоных валить. вы крамолу сами сичас признали, со сваево мнения же гаварили..от сибя...так вот, значит и пес и кот и жаба и конь всё там было?

- там..
- и мы с пацанами?
- ну да..
- а зданее это?
- там...
- а степаня, зачуханный вон тот на первой парте, на суслика похожий?
- палучается и его материалы там были...
- и калидор школьный?
- и колидор...
- и толчок?
- ну а как без него то...

антон шибякин встал. молчит. сверлит учителя. приасанился. пракашлялся. к пацанам вполабарота: "сичас вы слышали братва, как крендель ачкастый весь наш мир падрядил под петушиный. то есть говно из талчка, кричит, рядам с нами было, вплатную саприкасалося с лицами нашими светлыми пацаньими...и тряпка половая, гадьё ебаное там же...где наши братья, мамки...все в одной куче - так он базлает.."

до пацанов с минуту дахадил страшный смысл антохиных слов. патом началась буря!! с задних парт палетели калпачки, титрадки, жывачки сухие. но антоха пресек: "будет пацаны. парядак должен быть людской. встаем и выходим"

потом за гаражами паяснял тоха: "на уроки физики большы не ходим. пидара очкаставо не слушаем, тот в болото петушиное тянет, обиду взращивает в людях, сам он чилавек прапащий, а маладняк за собой тащить не дазволим.."

так никто и не хадил на его уроки ебучие большы, директор пытался была разрулить, но што может сделать один против общего мнения лютсково??? за тем и уволили ачкастого и навсигда прапал из школы его петушиный дух и кадыком он пускай в багадельне крутит, шляпа ебаная, чуть до биды не давел! а прислали к нам нармальново мужика, сам толстый, рожа красная, сразу скозал: "каму тройки просто тихо сидите паставлю если выебываться не будете, а за четверку нужно школе памочь, вот сюда пятихатачку кладите..." видно, что мужик тверезый, на нагах крепко стаит, сваю выгоду знает и людям варианты предлагает, а не стелет под общую гребенку. ну и канешно такой хуйни, что все мы из адной точки вышли не гаварил.

патамушта тут и ослу понятно: петухи, всякая шкварь и пакость из адной точки, а мы, племя людское, честное, из другой, и нет между этими точками даже перепонки никакой, в разных мирах все взращивалось!

вот вам физика настаящая человеческая!!

Втр 30 Июн 2020 00:37:39
а вот была передача харошая! что где бля и когда называлась!!

отец мой шибко любил эту передачу, бывала если началась асенняя серия игр, то никто спать не лажился - прямово запрета не было, но знали: отца обидиш..потом припомнит...
семечек нажарит мамка, все сабаремся в зале, бабка пригаваривает: что-то сигодня нарешают, ой наришают...

как сичас помню всех знатоков: дорузь, паташов, баба какая-то, барщевский адвокат и дохуя народу стоит сзади - не доросли до знатаков пока, извольте нахуй постоять....
телезрители еще вапросы сложные зодоют, с падьебом, мол, гораций скозал вот так, а потом случилось вот это. внемание вапрос: почему случилось вот это. ведущий абъявит (а я баялся его пиздец): время пашло!

и сразу : шушушушушу нахуй, скланятся над столом и айда розмышлять, какой-небудь маладой начнет повизгивать - версию значит придумал. его друсь асадит - сиди пока, рано тебе еще версии выдавать...пасиди с мае на кресле этом...
кажется всё - праебут сичас знатоки, ан нет - какой-нибудь козлов: гаспадин ведуший мы считаем вот так...1:0 - музыка сразу заиграла, хуё мое, отец радостный, кричит нам с дивана: "вот вы ахламоны в жизни бы не дагадались, зазря вас кормим с матерью...вот на людей хоть пасмотрите..."

потом в перерыве камцерт начинается - все выходят в зал, там или укупник или еще кто, тамцуют все, выпивают..видно, что в люди выбились - все в кастюмах, лоснятся...бабка с кресла подает голос: "наворовали у народа...". отец сразу в нервы: КТО НАВАРАВАЛ ТО, это скуратов наваравал, а не эти! - начинается за политику базар значит..

кончелся перерыв - начинается второй раунд. выносят черный ящек. хуй пойми что в нем, какая то дичь всегда лежала, но знатоки выкупали ее, хуле у них рентгены в глазу может))

в конце счет 5:5 нопример, финальный раунд, кто выигрывает его - тот и всю игру поднимает и сову уносит и бабло и рамблер там еще деньжат сыпал щедро. тут отец в раж впадал - хуякс мне подзатыльник, хуякс брату: "смотрите внимательно остолопы, может сами кагда тоже в люди выбьетесь, двоешнеки ебучие".
мамка семечки: хуякс, хуякс, наприжение в комнате нарастает.

ну какой-небудь паташов и затащит игру. там сразу истерика, все кайфуют, костюмы растрепались, галстуки нахуй сброшены...у каво то сигодня будет бальшой праздник.

мать потом подходила: ты башковитый вроде у нас, атправь вопрос в канверте, выиграем миллион - на даче сарай атгрохаем и баню.
ну я так и не атправил...

недавно включил передачу - всё не то, знотоки какие-то молодые совсем и зеленые, нет даверия им...и атец уж эту передачу не смотрит...идут года ребята, главное серцем не стареть всётаки!!

Втр 30 Июн 2020 01:29:15
>>223706433
Такого я ещё не читал, Спасибо, топ

Втр 30 Июн 2020 01:31:29
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.

Втр 30 Июн 2020 02:53:24
РАССКАЖУ…жили мы как-то у Курёхина — Дугин, я и Нюрыч. Мы просыпаемся, я открываю форточку, Дугин задумчиво лежит на кровати, спрашивает: «А вот где у нас Омск находится?» Я говорю: «Ну, где: на югах Сибири. Рядом с Казахстаном». — «Казахстан рядом у вас? А что если казахи ветер отравили? Они же могут ветер отравить! Ну-ка, срочно форточку закрой: ветер отравленный!» Причем, на полном серьезе: испугался страшно, начал по комнате ходить. «Казахи, блин, ветер отравили — как же я пойду? Так оно и есть, точно. Я знаю, у них есть камышовые люди. У них есть озеро Балхаш, и там в больших количествах растет тростник, камыш. И там живут тростниковые, камышовые люди, которые никогда не высовываются, только через трубочку дышат». Потом еще подумал, подумал и говорит: «А посередине Балхаша есть огромный остров, где живет гигантский, исполинский кот, которому все они поклоняются». (…) Говорит: «Блин, камыш! Камышовые люди кругом, что же делать? Они же нашествие могут устроить! Это ведь все — нам тогда конец! Если камышовые люди вылезут — и на нас полезут со своим котом! А кот огромный, три метра ростом!»

Втр 30 Июн 2020 02:59:40
- Пил.

- Много пил?

- Много.

- Ну так вставай и иди.

- Да куда "иди"?

- Будто не знаешь! Получается так - мы мелкие козявки и подлецы, а ты Каин и Манфред...

- Позвольте, - говорю, - я этого не утверждал...

- Нет, утверждал. Как ты поселился к нам - ты каждый день это утверждаешь. Не словом, но делом. Даже не делом, а отсутствием этого дела. Ты негативно это утверждаешь...

- Да какого "дела"? Каким "отсутствием"? - я уж от изумления совсем глаза распахнул...

- Да известно какого дела. По ветру ты не ходишь - вот что. Мы сразу почувствовали: что-то неладно. С тех пор как ты поселился, мы никто ни разу не видели, чтобы ты в туалет пошел. Ну, ладно, по большой нужде еще ладно! Но ведь ни разу даже по малой... даже по малой!

И все это было сказано без улыбки, тоном до смерти оскорбленным

- Нет, ребята, вы меня неправильно поняли...

- Нет, мы тебя правильно поняли...

- Да нет же, не поняли. Не могу же я, как вы: встать с постели, сказать во всеуслышание: "Ну, ребята, я ...ать пошел!" или "Ну, ребята, я ...ать пошел!" Не могу же я так...

- Да почему же ты не можешь! Мы - можем, а ты - не можешь! Выходит, ты лучше нас! Мы грязные животные, а ты, как лилея!..

- Да нет же... Как бы это вам объяснить...

- Нам нечего объяснять... нам все ясно.

- Да вы послушайте... поймите же... в этом мире есть вещи...

- Мы не хуже тебя знаем, какие есть вещи, а каких вещей нет...

И я никак не мог их ни в чем. Они своими угрюмыми взглядами пронзали мне душу... Я начал сдаваться...

- Ну, конечно, я тоже могу... я тоже мог бы...

- Вот-вот. Значит, ты - можешь, как мы. А мы, как ты - не можем. Ты, конечно, все можешь, а мы ничего не можем. Ты Манфред, ты Каин, а мы как плевки у тебя под ногами...

- Да нет, нет. - Тут уж я совсем запутался. - В этом мире есть вещ и... есть такие сферы... нельзя же так просто: встать и пойти. Потому что самоограничение, что ли?.. есть такая заповеданность стыда, со времен Ивана Тургенева... и потом - клятва на Воробьевых горах... И после этого встать и сказать: "Ну, ребята, ...." Как-то оскорбительно... Ведь если у кого щепетильное сердце...

Они, все четверо, глядели на меня уничтожающе. Я пожал плечами и безнадежно затих.

- Ты это брось про Ивана Тургенева. Говори, да не заговаривайся, сами читали. А ты лучше вот что скажи: ты пиво сегодня пил?

- Пил.

- Сколько кружек?

- Две больших и одну маленькую.

- Ну, так вставай и иди. Чтобы мы все видели, что ты пошел. Не унижай нас и не мучь. Вставай и иди.

Ну что ж, я встал и пошел. Не для того, чтобы облегчить себя. Для того, чтобы их облегчить. А когда вернулся, один из них мне сказал: "С такими позорными взглядами ты вечно будешь одиноким и несчастным".

Да. И он был совершенно прав. Я знаю многие замыслы Бога, но для чего он вложил в меня столько целомудрия, я до сих пор так и не знаю. А это целомудрие - самое смешное! - это целомудрие толковалось так навыворот, что мне отказыли даже в самой элементарной воспитанности.

Втр 30 Июн 2020 03:00:25
Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай. Какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки, там блять, яхты, всё – мне похуй там. Хоть бентли, хоть блять нахуй майбах, хоть роллс-ройс, хоть бугатти, блять, хоть стометровая яхта – мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять, в космос ли ты летишь – мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь? Как эта Земля. Мне уже этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять: покоя, умиротворения и вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным. От созерцания этого великого фрактального подобия и от вот этого вот замечательного всеединства существа бесконечно вечного – куда ни посмотри: хоть в глубь – бесконечно малое, хоть ввысь – бесконечно большое, понимаешь? А ты мне опять со своими там это. Иди суетись дальше, твое распределение – это твой путь и твой горизонт познания, ощущения и твоей природы. И он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто уже глубокий старец бессмертный или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, еще когда только солнце еще только-только сформировалось как звезда и вот это газопылевое облако… после взрыва Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда и начало формировать консерваты-планеты, понимаешь? Я на этой Земле уже как будто пять миллиардов лет, блять, живу и знаю её вдоль и поперек, этот весь мир. А ты мне там какие-то эти. Мне похуй на твои тачки, на твои, блять, нахуй, яхты, на твои квартиры там, на твое благо, понимаешь? Я был на этой планете или бесконечном множестве и круче Цезаря, и круче Гитлера, блять, и круче всех великих, понимаешь? А где-то был конченым говном, еще хуже, чем здесь. Потому что я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то был больше подобен птице, там червю. Где-то просто был сгусток камня. Это все есть душа, понимаешь? Она вот имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе, блять. Мы в этом мире как бы живем разными ощущениями, разными стремлениями. Соответственно разное наше и место, разное наше распределение. Тебе я желаю, чтоб все самые крутые тачки были у тебя и все самые лучшие самки, чтобы раздвигали перед тобой ноги там, все свои щели шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковер раскрывали и растлевали, растлали. И ты их чтоб ебал до посинения, до красна, как солнца закатного. Чтоб на лучших яхтах, на самолетах летал и кончал прямо с иллюминатора и все что только может в голову прийти или не прийти. Если мало идей – обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею еще сотни триллионов подскажу как, что делать. Ну а я, что? Я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное. Который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во все и во вся, понимаешь? Вот и все. В этом наша разница, так сказать. Я иду любоваться мирозданием, а ты идешь какой-то преисполняться в гранях каких-то. Вот и вся разница, понимаешь? Ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Но зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий или муравей, который вот очень активен в своей стезе, вот и все. Поэтому давай, наши пути здесь, так сказать, имеют, конечно, грани подобия, потому что все едино, но ты меня... Я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты – вряд ли, потому что как бы я, ты и как бы я тебя в себе содержу – всю твою природу. Она составляет одну маленькую там песчиночку от того, что есть во мне, понимаешь? Вот и все. Поэтому давай ступай, езжай, а я пошел наслаждаться, нахуй, блять, прекрасным осенним закатом, блять, на берегу теплой южной реки. Все, пиздуй-борозду и я попиздил нахуй.

Втр 30 Июн 2020 03:00:47

Почему я про лайф (против абортов)

Суп, двач. Четыре года жил вместе со шкурой-детоубийцей, последние два из которых всерьёз мечтал о ребёнке. Деньги позволяли, перспективы были хорошие. В один прекрасный день, я узнал от её же подруги что эта шлюха не к матери в Тольятти поехала, а в частную клинику на аборт. Хотела скрыть это от меня, зная что я грежу о сыне уже давно.

Бросил работу, сел за руль и рванул за ней, чтобы остановить, переубедить (телефон она вырубила)... Но подъехал к клинике когда она уже из неё выходила. Когда я её увидел, у меня включилось то, чего я не помню со времён Второй Чеченской кампании. Жажда не просто убивать... А прямо стирать в пыль. Видимо Аллах и все его ангелы удержали мой кулак, потому что я был в секунде от того чтобы расправиться с этой шлюхой, но вместо этого просто прорычал что между нами всё кончено и пошёл в клинику.

Хотелось посмотреть в глаза уродам, которые убили ребёнка без согласия от отца... Ну и конечно забрать маленькое тельце и похоронить чтобы не гнило на помойке с дикими псами. К врачу меня естественно не пускали, а когда я поднял крик, из кабинета вышло два ЧОПовца с автоматами. Я только шагнул в их сторону, когда они открыли огонь. Не слишком ли дикая реакция на простую жалобу? Убивать человека только за то, что он хочет забрать прах его изуродованного ребёнка? К счастью, я в молодости убил свыше тысячи обосраных, и не каких-нибудь провинциальных охранников, а элиту спецназа, поэтому я побежал на подлецов по стене как Нео в Матрице и пока пули еще свистали по коридору, свернул одному шею, а второму вырвал сердце и показал ему пока он сдыхал. Но тут все доктора абортария повыхватывали шприцы и с воплями побежали на меня! Это были профессиональные бойцы, киллеры в белых халатах, а в их шприцах был трамадол и галоперидол чтобы меня упокоить. Я резко схватил ножь и пырнул первого коновала в пузо, он рухнул, я прыгнул с его тела как с трамплина и двумя ногами ударил в головы еще 2 врачей, и у меня из ступней ботинок вылезли ножи и те накололися на ножи и умерли. Тогда я прокричал "Компьютер, включаю форму "Буря клинков". Мой спортивный костюм абибас начал трансформироваться покрываясь острыми как бритва бритвами. Я скрутился в сферу и покатился по коридору накалывая на свои иглы медсестер и врачей-убийц как ежик яблоки. Там был главврач. Я достал 2 АК-47 Gold и разрядил в него 2 рожка. Но пули лижь сбили с его ебальника кожу и под ней открылся блестящий хромированный корпус и фраза "made in Israel". Главврач схватил меня за горло и поднял от пола, а еще два врача налетели взаде и стали стягивать с меня штаны гнусно похрюкивая и говоря "никогда не поздно сделать аборт даже если плод на 35ом году жизни". Они хотели абортировать меня - взрослого человека, ветерана. Ну это не так и удиви тельно ведь плод на 5 месяце уже полностью сформированный маленький человечек, а они раздирают его на куски щипцами и высасывают пылесосом. Эти люди банально убийцы.
"Абортируй это, металлический ублюдок" - прохрипел я, и у меня с рукова выскочиал EMP-граната и я впихал ее в рот главрачу. Она бабахнула и магнитное поле полностью выжгло всю электронику в теле паскудного эксколапа и пробило дырку в стене. Я залез в дырку, и там был как бы склад где лежали 1000000 изуродованных абортированых деток. А в конце склада была прорыта дыра в землю откудо сверкала лава, а над дырой висела табличка "Шоссе Тольятти-Хайфа" и была нарисована огромная звезда давида.

обосраные, Даги, Чечены, подумайте почему аборты это индустрия и как они зарабатывают деньги. То что для нас неродившиеся дети убитые шлюхами недоматерями - еда для врагов наших народов.

Втр 30 Июн 2020 03:05:38
Нет, дружок, ты не здесь находишься, не просто на кресле, не просто в доме, дом находится на Земле, его построили, его создали. Ну а сейчас Земля вращается между прочим, там, за 5 километров, 5 тысяч метров она пропадает и там начинается другое, там начинается безбрежность, бесконечный космос, там тысячи планет, Солнца, миллиарды, бесчисленные количества. И ты не знаешь, откуда это началось, почему это все происходит и как это движется и что это вообще такое. И ты не знаешь другого еще, очень многого, ты не знаешь как устроена жизнь, почему ты живой? Почему ты дышишь, двигаешься? Для тебя это чудом должно быть. Кто тебя поставил, сделал, построил? Почему это все происходит? Зачем ты живешь, для чего? Где смысл? Потому что очень не хочется признавать что ты - тля, ничто, что любой таракан весит столько же, сколько и ты, любая козявка, даже паук какой-нибудь. Понимаешь, он ровно столько же для природы значит, как и ты. Никакой ценности ты больше не имеешь перед Богом, если его принимать во внимание, если считать, что он вообще есть. Допустим, это - первое, что тебе придется понять. Тебе придется избавиться от этого самозазнайства, что мы - люди, что мы развиваемся, что мы - цивилизация и тд и тп. Тебе придется избавиться от тех мыслей, что есть Бог, вообще он рядом с тобой не стоял никогда, его не было и не слышно. Понимаешь, тебе придется и от этого избавиться. Тебе придется осознать, что ты - просто кусок мяса и ты мало что знаешь, что ты практически-то и не живешь, потому что не понимаешь до конца происходящего. И когда ты это поймешь, то ты поймешь - кто ты такой вообще *. Ты ничего не стоишь. Твоя стоимость равна нулю. Тебе разве будет приятно? И где ты будешь искать такого же человека как и ты, который захочет это понять? Никто не захочет понять такие вещи. Один верит в Бога, другой верит в то, что он - большой человек, третий гордится своими достижениями в жизни, четвертый...там... правительство, пятое-десятое. Но ты понимаешь, дело в том, что все эти люди, они стареют, умирают и их больше нет. Все их достижения - это конечно хорошо и еще дело в том, что они получают удовольствие от этого. Механизм удовольствия у них включен на эти действия. А у тебя куда он переключится, механизм удовольствия? На познание? Ага, видишь, и где ты будешь искать такого же человека, который будет пытаться понять, что же все-таки происходит, с которым ты сможешь это обсудить? Это было раньше. Ты можешь сказать:"Нужно делиться знаниями для того, чтобы все в скором времени были такими же очень умными". Но они будут настолько умными, что поймут, что они ничего не значат ни в природе, ни в жизни, ни для близких, ни для людей. Отрицать придется все, понимаешь? Кровные связи, родственные связи, дружбу, любовь. Все разбирается на составные части, все отрицается и в конечном итоге остается ничего у тебя, понимаешь? Тебе остается ничего, разве что разум. Ты начинаешь осознавать, что все это - переходящие ценности, что ты - просто живая сущность. Себя поймешь, людей поймешь, кто от чего "торчит". Ты скажешь:" Это же не конец, это только отправная точка". Вот только эта отправная точка может привести ни к чему. В религии сказано "Ты можешь вознестись, если все это узнаешь и будешь к этому стремиться, то приблизишься к Богу, улетишь". А вот и нет. А вдруг ты никуда не улетишь? Просто ты поймешь бессмысленность, где ты находишься, что тут происходит, вот. И ты, может быть, никуда не улетишь, ты станешь нищим, убогим, блаженным, но это все - религия. Она все это обобщила, все это написали, закодировали, написали, понимаешь? Но результат-то каков? Результат такой - можно прожить жизнь плохо, а можно хорошо и ты никуда от этого не денешься, с твоей же точки зрения, с моей же точки зрения, что мы придем к тому, что мы должны жить, получая удовольствие. Получает удовольствие богач, который хорошо живет, хорошо есть, имеет хороших девочек, то есть - получает удовольствие. А убогий, который обладает знаниями, он его не получает. Таким образом - оба мы умираем, ты никуда не возносишься, я никуда не возношусь - сдохнем. Система о чем говорит? Что мы должны получить удовольствие от этой жизни, а знания - они побочны, они ведут к безнадежности, ну и к самоубийству.

Втр 30 Июн 2020 03:11:07
Я, я вот отвечаю, чисто блять, у моих пацанов, у дружбанов всех, никакой жизни нихуя не было, потому что все правительство это говно полное.
Все мудачье сплошное бля тут живет, говно, блять, сраное, нахуй, нашему брату не пробиться никуда, не пройти, блять.
Все засрали блять, всю, бля, Скотоублюдию-матушку в навоз превратили, блять, нас нахуй - хозяев родины бля загнали в говно полное, что бля телевизор нахуй не включишь одно говно блять полное, песен нормальных нет нихуя, говно блять жрем нахуй!!!
По ящику говно смотрим!! Сука, блять, скоро весь мир в говне утонет блять!!! Потому что мы нахуй че че чемпионат спаратаковский блять, про про все проебали блять, потому что евреи нахуй на нас ездят, сука бля всякое говно порчу с нас снимает блять.
чеченцы насе шало жрут твари блять!! Потому что жизнь у нас козья пошла блять, с козьими блять людьми нахуй, в одной упряжке живем блять, все говно, блять.
Одна мразь везде, говно твари блять, ненавижу нахуй!! Все говно, бабы блять, твари, говно. Вся судьба моя коту под хвост!
Хоть бля сука вешайся, еб твою мать! Я уж не знаю, куда мне идти, блять, че просить блять, еб твою мать!!
Ааа, сука мать твою мать!! Ээ блять, я тут охуел уже блять!! Я бля сука нахуй блять!! Еманал блять, всех нахуй!!
Все умирайте нахуй все блять!!
Весь мир мудак блять, все люди бляди и солнце, ебаный..

Втр 30 Июн 2020 03:12:35
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочать. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.

Втр 30 Июн 2020 03:13:58
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь точечная хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

Втр 30 Июн 2020 03:23:36
Колония строгого режима, барак, вечер.
В круг сидят мужики, ведущий выкидывает в середину фотографии известных людей, кто узнал - выкрикивает и становится чушкой.

Перед зэками падает фотография мужчины средних лет на скамейке:
-Киану Ривз!
-Верняк, Крем. Иди в петушатню.
Крем встал, собрал свои вещи и развалился у параши с петухами.
Ведущий разыгрывает следующую фотографию, один из зэков подрывается с горящими глазами, открыв рот, как в тот же момент распахнули тормоза, вертухаи вносят в барак измятого мужика без единого живого места на теле.
Все срываются в его окружение, смотрящий за хатой выходит из толпы и спрашивает что случилось.

-Краснопузики помойные, с пальца зам. начальника в пкт меня два часа пинали. В масках и без света, твари, чтобы не узнал.
-По какую честь?
-Подпись выбивали. Бумажку под нос совали, по которой чтобы я водку с дизтопливом не мешал, а раздельно пил. Нельзя, говорят, коктейль. Раздельно пей. Шакалы пернатые. А я не выдержал, ребят. Подписал. Я думал, душу всё, испущу.
-В шерсть.
-За что в шерсть? Я не хочу.
-Тогда ладно, поправляйся. Ребят, - крикнул смотрящий в другую половину барака - барбитура от побоев есть?
-Ща будет, - петух начал ссать в банку.
-Ты сдурел, старшой, меня петушиной ссаниной намазывать?
-Остынь, Шура, мазать тебя с мобилы будем, запрет не контачится.
Побитый зэк расслабился и обмяк на шконку. Остальные зэки разошлись, смотрящий остался сидеть с ним.
-И что, водка с дизтопливом вообще? - растопил паузу смотрящий
-Вообще.
-А с самогоном можно?
-Не знаю.
-Я тебе тогда самогона с солярой сейчас намешаю, знаю не то, но дарёному коню... Должен не будешь. Мужиков пошлю вертухаям за санчасть объяснять.
-Спасибо.
-Бензин пьёшь?
-В глаза капаю.
-Закуска?
-Клещевина.
-Может это с неё тебя так?
-Били, бля буду.
-Как знаешь.
Смотрящий упёрся руками в колени и встал.

Идёт по бараку - мимо видит на шконке за ширмой петуха сракотанят, а на тумбочке палка колбасы и конфеты с цветами.
Пришёл в самую живую часть барака, сел в нарды с мужиками гонять, две шконки в проходняке почти под завязку забиты - двое нарды катают, параллельно трое карты, и ещё пятеро за всем наблюдают, общаются и ржут.

Смотрящий выиграл партию, оппонент срывается:
-Ты из-за доски вообще не встаёшь, что ли?
-Встают заводы и хуй на собаку, а я покидаю азартную игру.
-Чего ты последнее сказал?
-Ничего.
-Я что-то про собак услышал.
-Мужики, было такое?
-Мы ничего не слышали, - ответили верхние яруса шконок.
-Пиздабол ты; в нарды просрался и клеветой отыгрываешься. - смотрящий приподнялся.
-Ты че наращиваешь вообще, дорогой; за пиздабола объясни мне сейчас, а заодно мужикам за слова свои о собаках.
-Мужики, давайте определим этого рассказчика в консилиум, - перебил смотрящий.
Мужики с ярусов поспрыгивали, подняли впятером пиздабола и выкинули его на парашу.

Сидят, дальше играют. В проходняк заходит авторитет Лёня Босой.
-Здорово был, Лёня, - сказал смотрящий
-Вечер, мужики, да часу радостного. Как игра?
-Только что вздул мудреца одного, так у него изо рта навоз повалился. На параше научат проигрывать. А ты почто пожаловал, может присядешь?
-Присаживаются на хуй, а я присоединюсь.
-Присоединяются в паровозик, а ты присядешь.
-Присаживаются присяжные, а я лучше постою.
-Стоят заводы и хуй на собаку, а ты присядешь.
-Чего ты последнее сказал? - спросил Босой.
-Ничего.
-Я что-то про собак услышал.
-Мужики, было такое?
-Было, - ответили верхние яруса.
-В смысле? - втянул смотрящий.
-Определите-ка этого зоозащитника в приют, - раскатил Босой.

Мужики поспрыгивали, скрутили смотрящего и выкинули на парашу.
-Нового смотрягу завтра определим. - отпустил Босой и развалился - Кузнец, спрыгивай давай, закусимся в нарды.
Кузнец спрыгнул, присел за столик. Босой достаёт колбасу, мелко нарезает и кладёт в пластиковую посуду.
-Кто хочет - угощайтесь.
-Солидный подгон, Лёнь, от души. - раздалось со стороны картёжников.
-Чёрному ходу процветать и жить в сытости, - с харизматичной улыбкой добавил Босой, собрал с пола лепесток и подтянулся к игре.



← К списку тредов