На НГ я возвращался домой с прогулки и решил

На НГ я возвращался домой с прогулки и решил отужинать в одном ресторачике. Не буду говорить название, чтобы не сочли за проплаченную рекламу. Вкусно поев, я пошел домой. Когда я шел, в животе начало урчать, а на сфинктер с внутренней стороны начали давить новогодние салатики. И тут я понял, что могу обосраться. Сжав булки изо всех сил я направился к своему подъезду. К моему удивлению, ключ домофона не сработал, дверь не открылась. Я запаниковал, т.к. живу один. Точнее я живу с котом, но Барон (это имя кота) не мог открыть мне дверь, сами понимаете. Тогда я начал звонить соседям по лесничной клетке. К одним я не дозвонился, а другие сказали: Ты кто такой? Пошел нахуй! В тот момент моя паника возрасла экспоненциально. Я стал метаться по улице в поисках параши или хоть какого-нибудь кустика. Я проклинал себя за то, что заказал пиццу с крабовым мясом. Я побежал в подворотню, и на бегу стал приспускать штаны. Я начал срать на ходу, но не просто срать. Я начал дристать. Из моего ануса вытекало жидкое дерьмо. Я сел в позу лотоса, и почти продристался, но в это время через подворотню проходило пару милиционеров. Тех самых, в новой форме. Увидев меня, повернутого к ним жопой, и обдристывающего общественное место, милиционеры моментально среагировали (нужно отдать им должное). Они кинулись в погоню. Не успев надеть штаны, я побежал от них прочь. Я бежал что есть мочи, и продолжал дристать, но теперь уже со страху. Я пробежал метров 300, обдристывая гонящихся за мной милиционеров остатками знатного ужина, и вскоре мне удалось оторваться. Я спрятался за мусорным баком. Но милиционеры выследили меня по коричневому следу и поймали. Теперь мне светит сгущенка. Я не тролль.