Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 08.06.2021. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/248405204.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 07 Июн 2021 23:20:21
Покидайте годных шуток анону С меня как обычно нихуя
Покидайте годных шуток анону С меня как обычно нихуя
Покидайте годных шуток анону
С меня как обычно нихуя




Пнд 07 Июн 2021 23:20:44
бамп

Пнд 07 Июн 2021 23:21:07
бамп

Пнд 07 Июн 2021 23:21:45
>>248405204 (OP)
Примерил мужик шляпу, а она ему
КАК РАЗ!

Пнд 07 Июн 2021 23:22:21
>>248405204 (OP)
Русалка села на шпагат

Пнд 07 Июн 2021 23:22:35
>>248405294
в чём смысл шутки?
сколько раз слышу - не выкупаю


Пнд 07 Июн 2021 23:22:40
>>248405204 (OP)
Колобок повесился!

Пнд 07 Июн 2021 23:23:10
>>248405204 (OP)
Сел медведь в машину, а она ему как раз.

Пнд 07 Июн 2021 23:23:40
>>248405204 (OP)
Идёт медведь по лесу
Видит машина горит
Сел в неё и СГОРЕЛ!

Пнд 07 Июн 2021 23:23:41
b

Пнд 07 Июн 2021 23:23:55
>>248405204 (OP)
Зачем треска завалилась в бар?
Чтобы натрескаться!

Пнд 07 Июн 2021 23:23:58
Насрал мужик в поляну
а она ему как раз.

Пнд 07 Июн 2021 23:24:21
бумб

Пнд 07 Июн 2021 23:25:15
>>248405204 (OP)
Б а м б

Пнд 07 Июн 2021 23:25:17
>>248405204 (OP)
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Батька спрашивает, что случилось, Коленька? Он отвечает: папа, мальчишки в школе сказали, что если ты еще раз цены поднимешь, то они меня всего какашками измажут.
Не бойся, сынок, я так подниму, что им какать нечем будет!

Пнд 07 Июн 2021 23:27:24
>>248405525
а потом сын такой
ну ничего страшного тяу тяу

Пнд 07 Июн 2021 23:28:50
>>248405204 (OP)
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум в тему "Винда vs. Мак" и напишите там что Мак говно, потому что на нем нельзя сделать ххх. Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Работает и с Линуксом

Пнд 07 Июн 2021 23:29:05
>>248405525
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Батька спрашивает, что случилось, Коленька? Он отвечает: папа, мальчишки в школе сказали, что если ты еще раз цены поднимешь, то они меня всего какашками измажут.
Не бойся, сынок, говно же ты вылизать будешь.

Пнд 07 Июн 2021 23:31:21
бамп говному треду!


Пнд 07 Июн 2021 23:31:32
>>248405738
Ну так. Я всегда, если хочу узнать ответ на любой вопрос, не задаю сам вопрос, а кидаю агрессивное утверждение. Дальше в процессе дискуссии выясняю подробности, все так же изображая дуболома.

Пнд 07 Июн 2021 23:33:33
- А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
- Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

Пнд 07 Июн 2021 23:36:41
Отдыхает обосранный в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток обосранный вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а обосранный тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Пнд 07 Июн 2021 23:37:10
Ради бога, не кидайте шуток с юморезок прошу, я уебусь ебалолицом



Пнд 07 Июн 2021 23:37:49
>>248406029
Где-то во вселенной могут существовать инопланетяне, чье говно мы будем считать деликатесом. Будем выкупать у них говно тоннами.

Пнд 07 Июн 2021 23:38:54
Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гoвнoм!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать гoвнo?!
- Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же гoвнo!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с гoвнoм...

Пнд 07 Июн 2021 23:39:27
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Пнд 07 Июн 2021 23:39:54
>>248405204 (OP)
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит чечнец:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Пнд 07 Июн 2021 23:41:06
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна – говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ты только что поел говна...

Пнд 07 Июн 2021 23:43:01
Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
- Ну как хочешь: нравится есть с говном - ешь с говном...



Пнд 07 Июн 2021 23:43:23
>>248405339
Это называется несбывшееся ожидание. Ты ждёшь шутку, а ее нет. В этом и заключается юмор. Типа постирония

Пнд 07 Июн 2021 23:45:21
>>248406203
Разрывная не меньше

Пнд 07 Июн 2021 23:47:10
Везет чечнец мясо в Москву на продажу. На чеченской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Это что, мясо?

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

Пнд 07 Июн 2021 23:47:30
Встречаются два чеченца. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на Коран ловит!!!


Пнд 07 Июн 2021 23:48:04
>>248405204 (OP)
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же чеченская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Пнд 07 Июн 2021 23:48:51
>>248405204 (OP)
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

Пнд 07 Июн 2021 23:49:35
>>248405204 (OP)
– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Чечни флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые чеченцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

Пнд 07 Июн 2021 23:52:49
Возвращается чечнец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Як як?

– Ну як як? Як як як.

Пнд 07 Июн 2021 23:53:36
Письмо студента-чеченца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Пнд 07 Июн 2021 23:54:09
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в чеченском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

Пнд 07 Июн 2021 23:55:17
>>248405204 (OP)
Попал Роман Юнеман в ВМФ. Там ему капитан представляет команду:
- Вот боцман, лоцман, штурман, мичнам, шкипер, механик...
- Ба! Да тут все свои - поволжские немцы!

Пнд 07 Июн 2021 23:55:33
>>248405204 (OP)
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»


Пнд 07 Июн 2021 23:55:49
>>248405204 (OP)
Попал Тесак в ВМФ. Там ему капитан представляет команду:
- Вот боцман, лоцман, штурман, мичнам, шкипер, механик...
- Ба! Да тут все свои - поляки!

Пнд 07 Июн 2021 23:56:26
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– Вот гады! А я думал – «Ридна чечня».

Пнд 07 Июн 2021 23:56:58
>>248405204 (OP)
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед и оттарабанил репку в сраку.


Пнд 07 Июн 2021 23:57:23
Позвал к себе царь гонщика ралли, гонщика формулы один и гонщика наскара:
— Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша.
Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает:
— Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит.
Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шлем и бросает.
Рядом стоит гонщик ралли и говорит:
— А ты, собственно, нахуя кругами ездил?

Пнд 07 Июн 2021 23:58:20
>>248405339
В том, что обычно шляпу примеряют до покупки, а не после покупки внезапно обнаруживают, что она как раз.


Втр 08 Июн 2021 00:00:32
Криминальная сказка:

Жили-были пахан с зечкой. Вот и говорит пахан:
— Фарту масти, старуха, по шконке поскреби, по хате помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла зечка заточку, по шконке поскребла, по хате помела и наскребла муки горсти две.
Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила.
Колобок полежал, полежал, взял да и покатился — с окна на лавку, с лавки на пол, пó полу к двери, прыг через порог — да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше.

Катится Колобок по дороге, навстречу ему вертухай:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, вертухай, я тебе песенку спою:
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Когда я банковал, жизнь разменяна
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз!

И покатился по дороге — только вертухай его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему цирик:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, цирик, я тебе песенку спою:
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Когда я банковал, жизнь разменяна
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз!

И покатился по дороге — только цирик его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему кум:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Где тебе, легавому, съесть меня!
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Когда я банковал, жизнь разменяна
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз!

И опять покатился — только кум его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему какой-то фраерок:
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке. — Не заподозрил ничего бывалый Колобок.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку!
Колобок и запел:
Владимирский централ, ветер северный
Этапом из Твери, зла немерено
Лежит на сердце тяжкий груз
Владимирский централ, ветер северный
Когда я банковал, жизнь разменяна
Но не "очко" обычно губит
А к одиннадцати туз!

А фраерок говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил фраерку на нос и запел погромче ту же песенку.
А фраерок опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг фраерку на язык, как вдруг фраерок достает ксиву и надевает на Колобка наручники. Опером оказался фраерок.

Втр 08 Июн 2021 00:01:04
>>248405204 (OP)
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил хачину, я не могу спать с нечистой хачьей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со хачьей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие хачина и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли хачина и корова.


Втр 08 Июн 2021 00:02:06
>>248407660
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил хачину, я не могу спать с нечистой хачьей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Зря, хачина - охуенная тема».

Втр 08 Июн 2021 00:03:24
Летит чечнец в самолете и ест Коран. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ Коран, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Втр 08 Июн 2021 00:05:30
>>248407720
Еврей, индус и чечнец остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил хачину, я не могу спать с нечистой хачьей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со хачьей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся чечнец. Он заявил, что вырос в южном Запорожье и никакие хачина и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стоит корова и говорит:
— Там чечнец хачину ебёт...

Втр 08 Июн 2021 00:05:55
>>248405204 (OP)
- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

Втр 08 Июн 2021 00:06:07
Идёт по улице студентка медицинского вуза, к ней навстречу выплывает бомж в лохмотьях:

– Сударыня, не могли бы вы мне помочь?

– Извините, я спешу.

– Это не займет много времени, будете добры!

– Ну хорошо.

– Достаньте пожалуйста мелочь из правого кармана моих брюк, я потерял правую руку на войне, а левая не дотягивается.

Девушка просунула руку в карман и начала шарить в поисках монет, но вскоре она выдавила из себя крик и резко отпрянула:

– ФУ, ИЗВРАЩЕНЕЦ!

– Хули ебало скрючила?! Это метамодерн! Могла бы и догадаться, что я не буду класть деньги в недоступное место.



Втр 08 Июн 2021 00:08:08
>>248405204 (OP)
Малыш спрашивает деда-чеченца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Втр 08 Июн 2021 00:09:38
В чеченской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается БИЛЕТ, где нужно назвать все месяцы по-чеченски. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Втр 08 Июн 2021 00:10:05
>>248407346
Одна из моих любимых шуток. Боюсь что выгляжу как твой пикрил когда пытаюсь её донести.

Втр 08 Июн 2021 00:11:19
>>248407967
Идёт по улице студентка медицинского вуза, к ней навстречу выплывает бомж в лохмотьях:

– Сударыня, не могли бы вы мне помочь?

– Извините, я спешу.

– Это не займет много времени, будете добры!

– Ну хорошо.

– Достаньте пожалуйста мелочь из правого кармана моих брюк, я потерял правую руку на войне, а левая не дотягивается.

Девушка просунула руку в карман и начала шарить в поисках монет, но вскоре она выдавила из себя крик и резко отпрянула:

– ФУ, ИЗВРАЩЕНЕЦ! ЭТО НЕ ДЕНЬГИ! ЭТО ГРИВНЫ!

Втр 08 Июн 2021 00:11:57
хачина всосала вату и засохла


Втр 08 Июн 2021 00:13:13
>>248405326
Лучше б на кукан

Втр 08 Июн 2021 00:13:26
>>248406601
бесплатно зато

Втр 08 Июн 2021 00:14:07
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы - обосранный шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава чечне, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Втр 08 Июн 2021 00:14:53
Братья чеченцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не Коран!!

Втр 08 Июн 2021 00:16:04
Жил-был дед

Однажды он пошёл на болото и помер нахуй
Политиазил, будучи неорганическим полимером, является проводником электричества. В 1975 г. в результате охлаждения до крайне низких температур ниже 0.26 K были открыты сверхпроводящие свойства полимера.

При нагревании на воздухе разлагается со взрывом при температуре ~240 °C, в вакууме легко возгоняется при температуре ~135 °C.

Нерастворим в воде и органических растворителях, медленно разлагается под воздействием щелочей.


Втр 08 Июн 2021 00:16:08
Бордель в Париже, на шесте вертится танцовщица. Тут встает мужик, достает уэбли-скот и стреляет в лямку лифчика. Все замирают на долю секунды и тут же аплодируют ему. Он кланится и говорит: "Уильям Стерлинг, Ноттингемшир, Англия". Тут встает другой мужик, достает браунинг и сбивает вторую лямку, лифчик падает. Он кланится и называется: "Анри Моро, Аквитания, Франция". Встает третий мужик, достает кольт и стреляет в обруч на голове танцовщицы. Все просто в шоке, ему приносят пиво за счет заведения, он представляется: "Ричард Джексон, Теннеси, США". Через пару минут встает четвертый, достает обрез двустволки и дуплетом стреляет в танцовщицу, и представляется: "Мыкола Гасюк, Львивщина, Западна Украйна".

Втр 08 Июн 2021 00:16:15
>>248405204 (OP)
Пидорахия проложила канализационную трубу через Чечню.
Интересно, будут воровать или нет?


Втр 08 Июн 2021 00:17:13
В дверь постучали восемь раз. "Осьминог" - догадался Штирлиц.

Втр 08 Июн 2021 00:17:42
В дверь постучали сорок раз. "Сороконожка" - догадался Штирлиц.

Втр 08 Июн 2021 00:19:17
чечнец Коран

Втр 08 Июн 2021 00:20:05
Сидят пятеро ковбоев в салуне на Диком Западе, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... Мы его легко сделаем"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Да плевать, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- Так, живо отсосали у меня все!
Ковбои подумали, что лучше уж отсосать, чем их до полусмерти изобьют, начали по очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Ну ладно, мужики, я побежал, а то там Черный Джек идет.

Втр 08 Июн 2021 00:21:25
Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

Втр 08 Июн 2021 00:23:08
>>248408867
А вот ты недавно в юморе.

Втр 08 Июн 2021 00:25:26
>>248408965
Как вкотицо
мимо

Втр 08 Июн 2021 01:13:25
>>248405204 (OP)
Аска надела что-то мамино!


Втр 08 Июн 2021 01:25:46
>>248405339
>>248406613
>>248407494
Есть версия, что корни этой шутки в СССР времён дефицита. Покупаешь что есть, а уже потом меряешь. Мужику вот повезло.



← К списку тредов